もうひとつ
これで夜更かしするの良くないかな？
まあ吐き出して前を向くために、書きます。
わたしはフリーランスでいろんなとこで働いてるけど、わたしを他で見て使いたいと言うなら自分が何者なのかをちゃんと明かしてプレゼンして欲しい。
なんなのかわからない人に、あなたがとても気に入ったから一緒にやりましょう、何も決まってないけど、みたいなお仕事の話をされて、
そりゃ飲み会でする絶対実現しない話だ！こっちも社交辞令でぜひぜひ〜とか返す類のやつだ！
と思いました。
企画があってわたしを起用してくれるなら条件によっては承ります、と再三言ってるのに、
というのもわたしは企画にはあんまり興味ないし。
だから、「実験的なもので、いろいろ未定部分ありますが一緒に進めて行けたらと思うのですが」
って失礼だと思う。
わたしに何をさせるつもりなんだ。
わたしもまだまだで、経験をもっと積まないと、勉強もしないと、と思ってるけど、これは流石にひどいかな。
そして「明日にはイメージなどをお伝えします」と言っといて連絡なかった今日。
なん…だと…
吐き捨てます
今日、あったことなんだけど、
仕事先の上司がお腹痛いと、
そんでぼんやり働いててミスが…
ごめんなさい薬飲みますと言うから、
飲んでなかったんかい、とそりゃわたしは思いますよ。
彼女、毎回そうで、生理痛つらいのはわかったけど、わたしも同じだからね？
わたしは薬飲んでも響くくらいのわりと辛い人だからね？と言いたい。
イブを1日だけだからと少し回数増やして飲んでる。
これは薬剤師さんに「薬の切れ間が痛い」と相談して教えてもらったことなので、回数は増やしても、良いんです。
だから辛いなら辛いで、わかったから。
早めに、出勤前に薬飲んで対応して欲しい。
ご飯をちゃんと食べないと飲めないとか言ってるけど、じゃあきちんと出勤前にご飯食べて、薬飲んでから来てよ。
寝坊してるだけじゃん。
大体薬飲むときなんてご飯しっかり食べなくてもポカリとか先に飲んでおくだけでも大丈夫なんだからさっさと飲んでちゃんと働いてよ。
わたしは女性だけど、女性の生理休暇とか腹立つし、下痢とか吐くくらいひどい人はさっさと病院行って欲しい。
絶対なんか病気だから。
ひどい言い方だけど、わたしは仕事先の人とは、友達じゃないから、1番に心配することといえば仕事がうまく回らないことだから。
身体の不具合見つかったら心配だし力になってあげたいけど、それは友達がやってくれるでしょ。
まあでもそこまで冷静になれないほどには気に入ってる人物ではあるんだけど。
なんか心配になってきた。
でも甘えないでってことです。
ひさしぶりに
ひさしぶりに、つまらなくて嫌になったのでここを訪れる（笑）
わたしにとってここはそういうところで、なのでほんとにほんとにリアルに誰にも見られたくない。
良くない自分を吐き捨てに来るブログなので。
良くない自分その1
未だにわたしから元彼をさらっていった女の子のSNSストーカーをしてる。ひぃ…
もうそんなに辛くもないので、ただただ彼とのやりとりなど読んでは「2人ともバカだから合うのかな」と毒を吐いてる。
彼はすごくどストレートに愛情を表現する人だったから、外でも遠慮なくくっついてくるし、大きな声ではしゃぐし、そういうの、恥ずかしくてわたしはできなかったからな。
彼女はまずSNSに彼とのやりとりを投稿してる時点でかなりのアホだ。
よかったね。
そして彼女はわたしより、というか完全にド○○なので（自主規制）なんでこの子に…となったりする。
わたしだって決して美人ではないが、それでも…
これは完全に良くない自分です。ひどい。
良くない自分その2
今の彼氏の既読スルーにむかついてる。
質問にも答えない。
そりゃわたしだって「彼氏 既読スルー」でググるわ。
冷めた？信頼してるから？ふざけんな！（笑）
それから、お誕生日はおめでとうってメッセージだけでなんのプレゼントとかもなし。
仕事、忙しくて当日は会えなかったから、もう当日じゃなければ時効だと思ってる？
物が欲しいんではなくて気持ちだよ、これは本当に女性はきっとほとんどの人が望んでる。
うれしくないわけない。
つまりこれは、彼は、面倒くさがりなんだな、と、そんないろいろあって気づいた。
やってあげたいけど面倒くさい。
タイミング逃したからもういいかな、どうかな、
という状況だろう、そうなんだろう。
元彼がマメ（ただし愛があるときだけ）だったので、ほぼ毎日LINEくる、電話もたまにくる、会う頻度は少なかったけど、会えば大事にしてくれるし、なんとなく安定してたから、今の状況は、不満。
あの子のお誕生日の投稿とかと、比べちゃうよ。
比べちゃうの、よくないのはわかってるけど。
会うのは2週に1回でいいとか言うし。
2週に1回しか会わず、会ってない期間も「デート、いつ、どこへ」みたいなもう業務連絡じゃねえかみたいなやり取りしかないなんてほとんどセフレだわ。
セフレだってもっと甘いやりとりするわ（イメージ）。
お家着いて2時間とかしても何もして来ないくせに、終電30分前に仕掛けてきたり、マイペース過ぎぃ…
「今日は帰る」って言ったのに…
優しくない人ではないけど、なんかいろいろわかってない。
配慮に欠けるんだよなあ。
考えたけど、もう1度ちゃんと話してみよう、
週に1回はご飯だけでもいいから会おう、
それでもなかなか会えない期間はマメに連絡とろう、
苦手でもがんばろう、わたしもがんばる。
あと、返信くれないのはやっぱり少しさみしいよ。
考えてみたら
1ヶ月が経っていました。
1〜2週間に1度会ってるだけなのであんまりいろんなあれこれはないです。
特にけんかもなく、もしかしてこのまえちょっと面倒くさかったかな？
というのはあるけど丸1週間会ってないのでチャラでしょう。たぶん。
あ、たぶん文字の大きさ、変わってる気がする。
このブログは何故か急に文字の大きさが変わって、びっくりしますね。
ラブ・ダイアリーというのを買って、毎日少しずつ書いてます。
横着で無頓着で飽き性で、あとなんというか、かわいくない性格のわたしは少し頑張ってこういうかわいいものを使って気持ちのフェードが下がらないようにやってみようと思いました。
痩せたいです。唐突に言いましたが、痩せたい。
夏は激務でなかなか遊べないけど、花火大会なんか絶対行けないけど、9月になったら少しだけ涼しい遊びがしたいです。
腹立つ
Twitterでよく見る、自分の娘のマンガ描いてる人NG。
かわいさやりすぎ感がすごいから。
大人が「くだしゃい」とか「かしゃぶた」とか書いてると思うと…
かあかって呼び方も、かわいいんだけど、かわいいから嫌だ。
ほんとは娘はちゃんと喋れてるんじゃないかって疑いがすごい。
お母さん、このジュースをくださいってちゃんと言えんだろ？ほんとは！って思ってる（笑）
だって写真見ても結構大きいし、当たり前だけどマンガと頭身ちがいすぎるし、保育園？幼稚園行ってるのにそんな赤ちゃん言葉使うかな。
大人としては無理矢理直したくはないけど、友だちにバカにされちゃうからなー。
犬のことワンワンって言ってる！ってバカにされちゃうからなー。
あと、目がキラキラで無表情に描かれてるのも、嘘くさくて嫌だ。
最近見たらコウペンちゃんて略してて激怒したー。
最初の１ツイートでよかったんだ。
それ以降は全然おもしろくもかわいくもないし、売れたい感、むりやり感、あとかわいさの押し売り感がすごくてもうむかつくんだ。
ミュート、した。
元気です。
いま、お付き合いしている人の話をします。
年明けに大失恋をしたわたしは、
すぐにこの人に出会って、
まあ出会う前から一方的に知っていた人だったから、
出会ったら好きになってしまったりして、なんてじつは思っていたんだけど、
そのとおりになりました。
大失恋の相手のことは、完璧に忘れられたわけではなく、
今でも彼女に愛してるみたいなことばっかりつぶやくカップルアカウントみたいなSNS見てイラっとしますし、ばかじゃないの、って笑ったりもします。
それ、わたしにも言ってたことじゃん。ばーかばーか！
今の彼は、そんなに流暢に、ぺらぺらと、というか、ペラペラな、愛の言葉をささやくような人ではありませんが、わたしのことを大切にしてくれてます。今のところは。。
男性とお付き合いするの、最初つまずくことが結構多くて慎重になってる。
理解できないとか、思った以上にやばかったとか、病んでたとかキモいとか弱いとか思われたら、終わる…という恐怖…
終わったら、終わったで、という気楽な気持ちで、自分のことも彼のことも同じくらいに大事にしていたら、きっと大丈夫。
わたしのズルズルしたところも見てて、それでも好きになってくれてありがとうね。
感謝しかない。
1週間くらい前までは、好きなのかわからなくなってたりもしたけど、（女子にありがちな付き合い始めブルー）今は抜け出して、好きだな、と思ってる。
生理前だったのも良くなかったのかも。
精神的にも、身体的にも生理前は、つらいです。
誰も知ってる人に教えてないブログだから言うけど、彼に会う日が待ち遠しいです。
ふだんの自分知ってるので、鳥肌が立ちました。
ハッキリ言って、キモいです、わたし。
もうひとつだけ
今日はもうひとつ言いたいことがある。
同じ家に住んでいた、亡くなった彼の、閉め切った部屋からは当たり前だけど物音ひとつしない。
したらしたでものすごく怖いから、絶対にしないでほしいけれど、
ふと、まだ彼がそこにいるんじゃないかって思うことがある。
前は夜中に通るといびきが聞こえてきて、
ずっとずっと生きてるのか死んでるのかわからない廃人のような人から聞こえてくる、確かに生きているという証拠に、少しほっとしていたのは事実であって、
死んでしまったから、聞こえなくなって、
部屋は空っぽでそこに人がもういないという、
ああ、もういないんだった、という、
なんとも言えない気持ちになる。
これはなんとも言えない。
悲しいとか寂しいとかではない。
あると思ってた自分の一部分が、気づいたら消えてる。
もう使わないけどとりあえず持ってたおもちゃ、どこにしまったかな、と思って探すけど、見つからない、という状況が…
あるとすれば、そんなかんじ。
