好きです。

わたしなんかのことを、たくさん愛してくれてありがとうございます。と周りの人に感謝を。

わたしのことを好きなんだろうなという人、もちろん恋愛のじゃなくて。

数えてみたら結構いるんじゃないか。

たぶん、わたしを嫌いな人よりは多いだろう。いや知らないけど。

ありがたいことだ。

わたしも、嫌いな物事よりも好きな物事のほうが多いといいなと思いながら過ごしてる。

でも、今、ちょっと落ち込んでいて…

バカップルSNSが非常につらい。

前の彼がすごく言いそうなこと、わたしにも言ってたよそれ、というやつを今の彼女がうれしそうにつぶやいていて、

そういうところ、わたしも大好きだったんだよ、楽しかったな、

わたしはずっとずっと好きだったのにな…と落ち込みました。

あの女の子はなんでそんなにバカみたいにうれしいことをうれしいと言えるんだ。ほんとバカみたい…

わたしは絶対にあんなバカになれない。うらやましいな。

なんとかブルーその2

少しずつ、好意を示してきたこと、後悔はしてない、けど、なんかやっぱり違ったのかなあ…

楽しいときも気をつかって苦しいときもあるお出かけであった。

難しい話はよくわかんない。

気楽に好きなもの、嫌いなもの、観てきた映画、食べてるご飯、共通の友人のお話なんかが、したい。

最初はそんなもんだよね、もう、すぐ忘れちゃう。

前の彼のときも最初に食事行ったときなんかほとんど食べなかった（2人とも）からお持ち帰りにしてもらったんだった。

仕事のお礼も兼ねてみたいな感じだったから、あの人店員さんの目の前で「ごめんねこんなとこで」みたいなことを言いやがったのだ。

思えばあの人は外で少し恥ずかしい思いをすることが多い人だった。

本人は気にしてなさそうだけど、わたしが恥ずかしい。

遠くからすごいでっかく手をふったり、

かわいいかわいいとやたら写真を撮ったり、

人が見ててもお構いなしで髪やら腕やらに触れてくるんだった。

恥ずかしいけどうれしいのだった。

今好きな人、まだ知りあって間もないから、それと比べるのは、あれだけど、

あの人の半分くらいの積極性できてくれたらいいのになあ。

まあ、そこまでの興味がわたしにないのかもしれないな。

それはそれでショックだ。。

なんとかブルー

今好きな人と、とてもうまくいきそうな感じあって、

そうなってくると途端にブルーになる。

ここまでくると、責任感みたいのが先立って、その気にさせたのはわたしだし、って少し放棄気味になる。

責任感が生まれてるので放棄はしないのだけど。

ほかにわたしのこと好きになりそうな人もいるし、前の彼のことが気になってるのはすごくある。

でもぜんぜん気になってないとうそをついた方がいいんだろう。

前の彼は、今の彼女大切にしてるから積極的にはわたしに連絡取って来ない。けど、たまに会ったときやたまにLINEしたときには甘えてくる。

わたしとのときもそうだったんだな。やはり。そんな気はしてた。

でも、もしかしたら、わたしが何も文句を言わない甘やかしてしまう人だったら、そしていつも決まった時間に仕事してて休みが決まってて、きみのタイミングで会えて、ひとり暮らしをしてて、甘え上手だったら、

まだ一緒にいてくれたかなあ。

それはでももう、わたしじゃないや。

順調にアクセス数が

まったくのびてない。

いいんです、アクセスしないでね。

おもしろいことは何も書いていません。

4月2日、怒涛の忙しさ、午前中から午後仕事、夕方からはきちんとしてお出かけ

4月3日、夕方から仕事、そのまえに少しトレーニングをしに行く

4月4日、ふつうに仕事、ひと段落

4月5日、病院と映画館とお買いもの

4月6日、仕事がまあまあ忙しい

4月7日、お花見に行きたいなあと切ない。仕事はそこそこに忙しい。

4月8日、散っていくなあと切ない。夕方から仕事、そのあと飲みに行く

4月9日、朝から仕事、昨日遅かったから、めちゃくちゃつらい。彼からお休み報告あった日、お花見に行きたい。つらい。22:00ようやく解放。

4月10日、疲れてるっぽいので、お昼すぎまでがんばって寝て（すぐ起きる&眠れないのでとにかく何もせずぼんやりする）から仕事。珍しく長くLINE続いていて、とても嬉しいけど会えなくて、つらい。。LINEや電話のコミュニケーション苦手なのかな。

ついついいろんな人と比べてしまって悩むけど、結局会えずにいるからわからなくなってきてるだけで、やっぱり彼がいちばんだと思う。

4月11日（なりたて）今ここ。5日しか仕事休んでいないことに気づいた春。親にも彼にも会いに行きたい春spring。

先日、今仕事を一緒にしてる人にほめ言葉だと前置きあったけど少し傷つくようなことを言われた。

タイミングも悪く、わたしが仕事を円滑に進めたくて言った意見のあとだった。

もうこの人に心を開かないぞと思った。無神経にもほどがある。

わたしのことを、3日くらいしか会ってないのにわかったような気にならないで。

一生きみにはわからせてやるものか。

仕事、タッグでやらなきゃだから閉ざしたいけど無理かな？仕事はきちんとやるけどさ。相性よくないな。

不愉快！不愉快！

寝る前に

こういうのもかっこ悪くてふだん言うの絶対嫌だからここに書くけれど、

わたし今幸せ。もっと欲しいけど。

幸せはもっともっととなってしまって際限ないから怖い。

幸せ乞食…

どうせ誰も見ていないから言うんだけど、あの人が大好きです。

仕事も大きくはないしお金にもならないけど期待されてるのはわかるポジションを任されてる。

次につながる仕事になるだろうし、自身のやりがいもある。

あ、これ、自分であとで読み返したらぞっとするんだろうなあ（笑）

30周年と目の痙攣といろいろな話

朝まで生テレビ始まった。

適当には見れない内容で辛い気持ちになるけど、目を背けないようにしなければ。しなければ。

田原総一朗さん、昔はもっと大きく見えた。

30周年すごいなあ。

笑っていいとものタモリさんみたいに、

いつかこの番組の田原さんが見られなくなる日が来るのかな。

そんなの辛い…

タイトルに書いたもうひとつ話題にしたかったこと、わたし、ここ5日くらい目の痙攣が止まりません。

疲れてるのかな？と思ってよく寝ても、ホットアイマスクしても、温浴施設でゆっくりしても、治らなかった。

なにか病気だったりしないか、心配。

温浴施設、家でお風呂入るのとはまたちがう特別感あって好き。

住みたいなあ。

帰り道、電車で座っていたら、まえに立った太めの女の子がお腹をぼりぼり掻いてて笑いました。

その行動似合いすぎだから気をつけた方がいいよ…

ダイエットは、順調とは言えない。

中華、おいしい。

回鍋肉が世界でいちばん白米と合うと思う。

少し筋トレをしてから寝ます。

負けず嫌いと見栄っ張り

わたしは、負けたくないのとみっともないのが嫌でずっとがんばって生きてる気がする。

いや完全に負け組に属してるんだけど、それでも捨てきれてない矜持と意地はある。

わたしのことをバカにした人を見返したくてがんばってる。

本当はそんなやつらのことは気にせず、わたしがわたし自身と戦う、それがいちばんかっこいいのは知ってるのだけど、

それでもそんな嘘はつけない。

わたしはわたしの見栄とコンプレックスのために戦ってる。

ああかっこ悪いなあ。

誰にも言えないけどくそ見栄っ張り。

どうにかしたいほどに。

前の彼に会うときに、

俺と一緒にいたときよりおもしろくなくなってるとか言われないように必死にアンテナを張る。

センスとはなにか。

でも彼は完全にわたしといたときよりおもしろくなくなってるからな。と、言ってやりたい、絶対言えない、ただの落ち込み期なだけかも。

またおもしろくなってよ。とは思ってる。

がんばってよ。かっこ悪いとこ見せないでよ。

戦友のような彼だったので、余計にそうなるのかもしれないな。

かっこよく、なりたいから、わたしにとって最高のパートナーさがします。

誤解を生むような言い方だけど、ようはきちんと愛して愛してもらって、お互いのために尽くせるような、そして影響し合えるような、成長できるような、そんな人がいいなというお話。

いるかよそんなやつ。いるいる、きっといる。人生がんばろう。