時間の経過ってすごい

彼と共通の女友達2人、

彼を知らない男友達1人、に、詳しく詳しく話を聞いてもらって、

3人とも幸せじゃないなら別れるべき、という反応であった。だろうよ。

でも、男友達は多少、やっぱり、わたしに下心もあるもので、いやハッキリと言ってくれたのはとてもよかったけど、

友達と、彼氏、比べたときに、彼氏が好きな理由がわかった。

彼氏よりタイプな人としゃべってたら、どうなってたかわからないけど。

でも彼氏と別れてもきみとは付き合わないよ…たぶん似たタイプだもん…同じ道をたどるだけっぽいもん…

彼氏は自分ではちゃんとやってるつもりだと思う、という貴重な意見をもらえた。

そうなの？まじで？これで？なぜ？と思った。

お誕生日はLINEでおめでとうってひとことだけ。プレゼントもなにもない。

LINEは送っても送っても既読スルーばっかり。

結婚は考えてないと言う。

自由恋愛とか偉そうなこと言う。

他の女の子が気になってるそぶり。

もー最悪すぎて先が見えない。

でも、男友達が「嫌いになる前に別れた方がいい」なんて言うもんだから、

嫌いになって別れたわけじゃない人との今の関係を思い出して…

結局復縁なんか絶対ないし、仕事関係で顔合わせてもわたしはなんとなくうれしいけど、元彼がプライベートうまくいってないときは露骨に嫌な態度される。

し、Twitterもフォロー外されるし、

結局そんなふうになるんだから、別に大嫌いになってから別れても一緒だな。と思って。

大事にしてくれた今までの積み重ねがあるし、結局かわいかったこととか思い出すと愛おしくなってしまって別れるという選択ができない。

LINEの件はやりようかなと思うし、

プレゼントはおねだりしようと思う。

もうすぐ3ヶ月だからなにかお互いに簡単なものでも構わない。

ケーキを一緒に食べようかな。いいやつ。

お家に買ってってもいい。

なんでかわからないけどまだ好きなんだから仕方ない。

もうちょっとがんばる。がんばってみる。

今日、SNSで彼のことを呟いてる女の子がいて、まあかわいい子で、すごいむかついた。

フォローはしてない子だから、非公開リストに入れて、様子見るつもり。

だって気になるよ。嫉妬はしちゃいけないものだなんてまったく思ってない。

アウトプットまちがえると、破局につながるかもしれないけど。☺︎

依存してる

わたしを、1度でも好きと言ってくれたから、まだ好きでいてくれるんじゃないかとか、

また好きと言ってくれるんじゃないかとかって、過度な期待をしてしまってる。

こんなこと、普通のことで、決して過度な期待じゃないんだけど、

男性ってこんな普通のことすらしてくれない。

わたしは本当に男性が嫌いなんだな。

彼氏と連絡とってない5日はとても長い。

女性と男性では、恋愛にかける時間の体感が違うんだって。

いつもいつも辛いから、もう誰も好きになりたくない。

まとめるけど、

わたしの彼は

結婚考えてないとわたしに言ってて、

（わたしだってまだ考えてないけどこれをはっきり告げる神経が信じられない）

デートの誘いのLINEを無視し、

他のLINEも、反応してくれなくなったのでもう何も送れなくなってしまった。

わたしが傷つくことは構わないらしい。

LINEで連絡とれないならもう少し頻繁に会ったほうがいいというわたしの提案は却下で、

（これは接触がある方が好きでいやすいからなのに）

1ヶ月に2回くらい会えれば良いと言う。

それなのにセックスは2日に1回でもしたいと言うから、矛盾。

一緒には住めないと言ったときにちょっと嫌そうだったかな。

そういうことだったのかな。引越し先延ばしにしてるし。

そしてもう好きともかわいいとも言ってくれないし、キスもしないし手もつながないし、ハグもないけど簡単にセックスはする。

こんな不安定な状態なのに自由恋愛いいとか浮気願望あるってこと？みたいな話をし、

その流れのタイミングで女の子の名前出したらその子のこと気に入ってるんじゃん…ってなって、もう…最低な男だ…

これはやっぱりセフレなんじゃないか…

まあセックスは遠慮しようとしてくれてたけど…

答え出てるんだよな。

わたしを幸せにしてくれる人じゃない。

だから別れるべき。

なのに最初に書いたように、まあまだバカな期待してて、

しばらく連絡もしなければわたしのこと考えてくれてるだろうかって思ってる。

また好きになってくれるかなって考えてる。

バカだね。

可能性がある

もしかしてわたしは、

日本人の男性とはもう恋愛したくないかも。

としたら、

日本人の女性とは恋愛できるかも。

性的には男性の方が好きだけど、女性は嫌いじゃないし。

むしろきれいとかかわいい人大好きだし。

でもやっぱりエロめの想像すると罪悪感ある。てことはだめなのか。

外国人の男性、も、じつは全然想像できない。

ハーフで日本語ペラペラでも嫌だなあ。

日本で暮らしてるハーフの男の子、たぶんモテるからそれで、嫌だなあ。

でも日本人男性、愛情表現ないから嫌だ…

もうやだ…

いつあなたの中でわたしそんな風になったの

ってくらい、急に、急に石みたいな扱い受けるのもう嫌だ。

いつまでも優しくて愛してくれる人がいいです。

気づかいがふつうと思ってる人。

わたしもそのぶん優しくするよ…

そんな人いないか。会ったことない。

みんなセックスしてしばらくすると石みたいな扱いする。（笑）

転がってても気にもされない。

話しかけても上の空。

なんにもしてくれない。

わたしのことなんか、大事にしてくれる人きっと一生現れない。

本当に本当にさみしい。

生きてていいのかわからなくなってきちゃった。

連絡とってない。

先日。

もーやだ、もーやだーと思ってこのブログに投稿してから、連絡をとってない。

早朝、始発で帰れるようにほとんど寝ずに、というか寝られなかったし、

4:30始発だけど早く出たくて4:00には家出て、

たぶん、彼、起きちゃってたと思うけど寝たふりをしてた。

で、そのまま置いて出てきて、

今です。

一応、お家泊まらせてもらったし、今日はありがとう、帰るねとLINEしておいて、

でもそれにも返信なくて、

徹底的にわかってないなあ、彼。

今までどんな恋愛してきたんだ。

それで許してくれる人しか無理だっただろうな。

誰が許してくれるの。

3ヶ月でたくさんふられてきただろう…

わたしも3ヶ月でふられたことあるけど…

今後は、良い人を探しつつ、彼が会いたいと言ってきたら会いに行く。

わたしからは会いたいとは言わない。

セックスはしてもいいけど、

もう愛してないってはっきり言えるほどに諦められたらいいのに。

正直そこそこかわいいところ見てきてるから、嫌いにはなれない…

でも、たぶん、スッとフェードアウトしていくんだろうな。

それでいい関係なの？

ひきとめてくれたりしなさそうだな。

恋愛はこりごりと言ってたけど、結局本当に恋愛したくないんだ。

だったら最初から割り切った関係でって相談して欲しかったよ。

なにそれバカにしないでよ！って言ったと思うけど、それでさよならした方がこんなに辛くなかった。

わたしはかなしい。騙されたと言っても過言ではない。

やっぱりわたしは元彼が忘れられない。

LINE超マメで、でもデートはドタキャンしがちで、でも会うと愛してるかわいい大好きと言ってくれてたくさん甘えてくれて、

大好きだったな。幸せだった。

なんかのアクシデントあって元彼戻ってこないかな。

まあ…嫌いなとこもたくさんあったけど。

悲報

いろんな角度から見てみようと思ってたけど、彼はわたしのことを愛してない。

あきらめようって思う。

彼の中でどういう位置づけなのかわからないけど、

わたしにとってはこういう関係はセフレだ。

新しい好きな人できるまで、なかよくしてもらいたいのに、それすらもできないんならもうわたしががんばる意味なんかない。

連絡する意味ない。

しなくてもいいか。いいや。

自然消滅だけはやめよ。ちゃんと別れるときは別れるって、言おう。

そのときまでのカウントダウンだ。

自分の欲求を満たしたいという理由で恋愛しているんなら、相手を利用したいということとイコールにはならない？

わたしが喜ぶことをしたいとは？思わない？

わたしは、きみが笑ってる顔が好きだったよ。とても。

今、彼の部屋にいるけど、悲しくて息が苦しい。

帰りたいけど、電車ないし、

たまにため息をつきながらこれを書いてる。

終わりだよ。さようなら。

きみが起きる頃にはもういないよ。

きっと立派になる

ちょっとネガティヴ期になっていて、

まあ生理前だから仕方ない。

ネガティヴな思考は別に悪いことじゃない。

悪い方向に引っ張られるとかはたぶんあんまりない。

悪いことは考えてようが考えていまいが起きるときは起きるし、起きないときは起きない。

それで、起きたときに「やっぱり」と思うか、青天の霹靂と思うか、の違いだけだ。

ネガティヴ思考かポジティブ思考かというのは。

先日ある作家さんに「失礼かもしれないが結婚とか出産についてはどうお考えか」と聞かれ、

作家だしなあ、とさして失礼とも何とも思わず、

恋人とはまだ付き合ったばかりでうまくいくかどうかわからない、

結婚は考えていない。

結婚願望ももしかしたらないかも、と答えていた。

出産については、子どもを産みたいが、子どもを産むという経験に興味があるだけで、その先のことを考えるととてもじゃないけど考えられない、と答えていた。

こうやって、あまり知らない人と知らないからこそ話すときの内容は、じつにわたしの内面を正直に表してる。

子どもはかわいいし面倒くさいし、でもこの世界の仕組みとして、

わたしは生き物だから、自分の遺伝子を遺すために、

子どもを産み育てるべきなんだろう、

でもいろいろと言い訳があって、そんなにうまくいかないよ。

ただ、

わたしの母親は立派な人だけれど、

わたしは人間としてはちょっと底辺の人だと思うのね、

立派な母親に育ててもらったのに、こうだから、

わたしが育てた子が、とてもとても立派に生きていくかもしれないよ。

それは遠い希望としてそう思っている。

わたしの恋人は子どもが好きみたいだ。

少しだけ、希望を持ってる。

旅がしたい

いつもこんな時間に投稿していて、見た人は何やってる人なんだろうと思っているでしょうね。

言いたいこといくつかあって、

1・今、寒くて家の中で靴下を履きました。東京は昨日から秋になりました。

海水浴もプールも川も山も行ってない。

入らなくてもいいから、夏日に海に行きたいな。

2・元彼とその彼女のノロケTwitterの鍵が外れていました。やったー！見放題でうれしい！

しかしもうたぶん半年以上たつのに付き合いたてみたいなラブラブっぷりで、純粋に羨ましくなってきた。

わたしと今の彼はあんまり良好なコミュニケーションは取れてないと思う。

会ってご飯食べてセックスして寝る。

セックスのときがいちばん安らぐって良くない傾向だよね。

向かい合ってご飯食べてても、お互いにお互いの話にそんなに興味なく、あんまり広がらない。

彼の話はおもしろいときもあるけど、全然わたしの理解の範囲外のときもあって、そういうときに、「わからない」って素直に言うんだけど、じゃあ話やめて違う話、とはならなくて、違う方向から同じ説明が繰り返される。

それでもわからないし、わかろうとしてないわけじゃないけど、専門的な話とかはどうしても知らない。

黙って聞いてあげた方がいいのかな？

でもわからなくて何にも言えないし、話し方もゆっくりだから時間がかかるのがイライラする。

わかんない話は小気味よく「そうなの？そうなんだ、なるほどねえ、すごいねえ」とかで乗り切りたいんだけど、

それができるテンポではない…という…

持ってるスピード感とかテンポが全然違うんだよな。

わたしは大阪の子から「大阪人並みやな」と言われるくらい切り返しが早い…

もしかして頭の回転がいいのかもと思って、トーク力（というかツッコミ力、茶々力）自慢だったけど、

まったくわからない話のときは役に立ちません。

今度元彼に会ったら、コミュニケーションうまくいく秘訣聞いてみようと思う。

いや、たぶんあいつらのは役に立たなそう。

でも、彼は彼なりにわたしに予定合わせてくれたり、努力して、なくは、ない。と思うんだけど。

3・タイトルの旅がしたいというのは、本当に本当に旅したいだけ。

わたしはひとりでどこかに行くのが好きで、

何年かに1度、だったのが、1年に数回になろうとしてる。

どうせ行くならと、行きたい場所をひとつ決めて計画立ててひとり旅をするのだけど、

そのひとり旅行きたい欲が高まってきた。

前回は6月だったけど、11月どうかな。

お金がないかなー。

年末は旅費が高いから、11月の給料日後かなあ。

近場なら中部あたりに行きたいとこあるけど、長崎に飛びたいなあと思っている。

温泉とかもいいな。

彼氏と一緒でもいいけど、いいけど…

やつはたぶんわたしの旅行には興味ない。

わりと貧乏旅行が好きで、鈍行とか高速バスとか使ったりするから、そういうの楽しめない人だと無理と思う。

わたしの旅の目的は、見聞を広めたいのと、リラックスしたいのと、自然や生き物に触れたい、というもので、

目的地に着くまでの道を、どう快適に過ごすかとか、まあ流れる景色が好きなのもあって、最初から最後まで大体楽しいことがほとんど。

ああ…

そういうのわかってくれなそう…

ということはわかってる。

彼はわたし以上にたぶん頑固だから、その辺はもう死ぬまで変わらないと思う。

もうディズニーとかUSJとか浮気して他の男性と行きたいもん。

浮気、しないけど…

つまんなすぎたらするからな…

嫌だなー