可能性がある
もしかしてわたしは、
日本人の男性とはもう恋愛したくないかも。
としたら、
日本人の女性とは恋愛できるかも。
性的には男性の方が好きだけど、女性は嫌いじゃないし。
むしろきれいとかかわいい人大好きだし。
でもやっぱりエロめの想像すると罪悪感ある。てことはだめなのか。
外国人の男性、も、じつは全然想像できない。
ハーフで日本語ペラペラでも嫌だなあ。
日本で暮らしてるハーフの男の子、たぶんモテるからそれで、嫌だなあ。
でも日本人男性、愛情表現ないから嫌だ…
もうやだ…
いつあなたの中でわたしそんな風になったの
ってくらい、急に、急に石みたいな扱い受けるのもう嫌だ。
いつまでも優しくて愛してくれる人がいいです。
気づかいがふつうと思ってる人。
わたしもそのぶん優しくするよ…
そんな人いないか。会ったことない。
みんなセックスしてしばらくすると石みたいな扱いする。(笑)
転がってても気にもされない。
話しかけても上の空。
なんにもしてくれない。
わたしのことなんか、大事にしてくれる人きっと一生現れない。
本当に本当にさみしい。
生きてていいのかわからなくなってきちゃった。
連絡とってない。
先日。
もーやだ、もーやだーと思ってこのブログに投稿してから、連絡をとってない。
早朝、始発で帰れるようにほとんど寝ずに、というか寝られなかったし、
4:30始発だけど早く出たくて4:00には家出て、
たぶん、彼、起きちゃってたと思うけど寝たふりをしてた。
で、そのまま置いて出てきて、
今です。
一応、お家泊まらせてもらったし、今日はありがとう、帰るねとLINEしておいて、
でもそれにも返信なくて、
徹底的にわかってないなあ、彼。
今までどんな恋愛してきたんだ。
それで許してくれる人しか無理だっただろうな。
誰が許してくれるの。
3ヶ月でたくさんふられてきただろう…
わたしも3ヶ月でふられたことあるけど…
今後は、良い人を探しつつ、彼が会いたいと言ってきたら会いに行く。
わたしからは会いたいとは言わない。
セックスはしてもいいけど、
もう愛してないってはっきり言えるほどに諦められたらいいのに。
正直そこそこかわいいところ見てきてるから、嫌いにはなれない…
でも、たぶん、スッとフェードアウトしていくんだろうな。
それでいい関係なの?
ひきとめてくれたりしなさそうだな。
恋愛はこりごりと言ってたけど、結局本当に恋愛したくないんだ。
だったら最初から割り切った関係でって相談して欲しかったよ。
なにそれバカにしないでよ!って言ったと思うけど、それでさよならした方がこんなに辛くなかった。
わたしはかなしい。騙されたと言っても過言ではない。
やっぱりわたしは元彼が忘れられない。
LINE超マメで、でもデートはドタキャンしがちで、でも会うと愛してるかわいい大好きと言ってくれてたくさん甘えてくれて、
大好きだったな。幸せだった。
なんかのアクシデントあって元彼戻ってこないかな。
まあ…嫌いなとこもたくさんあったけど。
悲報
いろんな角度から見てみようと思ってたけど、彼はわたしのことを愛してない。
あきらめようって思う。
彼の中でどういう位置づけなのかわからないけど、
わたしにとってはこういう関係はセフレだ。
新しい好きな人できるまで、なかよくしてもらいたいのに、それすらもできないんならもうわたしががんばる意味なんかない。
連絡する意味ない。
しなくてもいいか。いいや。
自然消滅だけはやめよ。ちゃんと別れるときは別れるって、言おう。
そのときまでのカウントダウンだ。
自分の欲求を満たしたいという理由で恋愛しているんなら、相手を利用したいということとイコールにはならない?
わたしが喜ぶことをしたいとは?思わない?
わたしは、きみが笑ってる顔が好きだったよ。とても。
今、彼の部屋にいるけど、悲しくて息が苦しい。
帰りたいけど、電車ないし、
たまにため息をつきながらこれを書いてる。
終わりだよ。さようなら。
きみが起きる頃にはもういないよ。
きっと立派になる
ちょっとネガティヴ期になっていて、
まあ生理前だから仕方ない。
ネガティヴな思考は別に悪いことじゃない。
悪い方向に引っ張られるとかはたぶんあんまりない。
悪いことは考えてようが考えていまいが起きるときは起きるし、起きないときは起きない。
それで、起きたときに「やっぱり」と思うか、青天の霹靂と思うか、の違いだけだ。
ネガティヴ思考かポジティブ思考かというのは。
先日ある作家さんに「失礼かもしれないが結婚とか出産についてはどうお考えか」と聞かれ、
作家だしなあ、とさして失礼とも何とも思わず、
恋人とはまだ付き合ったばかりでうまくいくかどうかわからない、
結婚は考えていない。
結婚願望ももしかしたらないかも、と答えていた。
出産については、子どもを産みたいが、子どもを産むという経験に興味があるだけで、その先のことを考えるととてもじゃないけど考えられない、と答えていた。
こうやって、あまり知らない人と知らないからこそ話すときの内容は、じつにわたしの内面を正直に表してる。
子どもはかわいいし面倒くさいし、でもこの世界の仕組みとして、
わたしは生き物だから、自分の遺伝子を遺すために、
子どもを産み育てるべきなんだろう、
でもいろいろと言い訳があって、そんなにうまくいかないよ。
ただ、
わたしの母親は立派な人だけれど、
わたしは人間としてはちょっと底辺の人だと思うのね、
立派な母親に育ててもらったのに、こうだから、
わたしが育てた子が、とてもとても立派に生きていくかもしれないよ。
それは遠い希望としてそう思っている。
わたしの恋人は子どもが好きみたいだ。
少しだけ、希望を持ってる。
旅がしたい
天才かもしれない
ブログ読み返すと自分の文章がわりとおもしろくて、天才なんじゃないかと思うのですが、
でも、でも、やっぱり文章を書くのはそこそこうまい人はいっぱいいて、それはわたしがやらなくてもいいし、
あとこうして気ままに何の制限もなく書いてるからたのしいのであって、
何文字から何文字で、○○についてのコラム、とか、はちょっと書けそうにないな。
自分の感性にはそこそこ自信あるけど。
さてさて、
既読スルーばかりの彼氏に愛想つきてる週間ですが、
そろそろスケジュールの連絡しなきゃな。
この義務感よ。
世の女の子はみんなどうしてるんだろう。
この「彼氏が冷めてきた」感を。
冷めて来られると、こっちも冷めて来ちゃうわたしは、やっぱり恋愛に向いてないんだな。
見てもいいことない
と思うので、見ないでください(笑)
洗濯物なんですけど、家族と同居していて、家族が洗濯をしておいてくれるときがあって、
ありがたい、ありがたいけど…臭い…
仕上がりが臭いんです…
洗濯機が自動で判断する洗濯物の量が、たぶん本当の量より少なくて、水がほとんどない状態で洗ってるからだと思う…
わたしは洗濯機のクセ知ってるから、水が溜まりきるまで待つとか、水の量だけは自分で設定してるけど、
わからないみたいで…
ちょっと詰めが甘い…
干しながらもう臭いから、間違いなく洗濯自体がうまくいってない…
洗濯機の横に洗濯物ためておくとやってくれちゃうから、
自分のテリトリー内に脱いだパンツとか全部置いてる。
なんかそれも嫌だけど。