きっと立派になる

ちょっとネガティヴ期になっていて、

まあ生理前だから仕方ない。

ネガティヴな思考は別に悪いことじゃない。

悪い方向に引っ張られるとかはたぶんあんまりない。

悪いことは考えてようが考えていまいが起きるときは起きるし、起きないときは起きない。

それで、起きたときに「やっぱり」と思うか、青天の霹靂と思うか、の違いだけだ。

ネガティヴ思考かポジティブ思考かというのは。

先日ある作家さんに「失礼かもしれないが結婚とか出産についてはどうお考えか」と聞かれ、

作家だしなあ、とさして失礼とも何とも思わず、

恋人とはまだ付き合ったばかりでうまくいくかどうかわからない、

結婚は考えていない。

結婚願望ももしかしたらないかも、と答えていた。

出産については、子どもを産みたいが、子どもを産むという経験に興味があるだけで、その先のことを考えるととてもじゃないけど考えられない、と答えていた。

こうやって、あまり知らない人と知らないからこそ話すときの内容は、じつにわたしの内面を正直に表してる。

子どもはかわいいし面倒くさいし、でもこの世界の仕組みとして、

わたしは生き物だから、自分の遺伝子を遺すために、

子どもを産み育てるべきなんだろう、

でもいろいろと言い訳があって、そんなにうまくいかないよ。

ただ、

わたしの母親は立派な人だけれど、

わたしは人間としてはちょっと底辺の人だと思うのね、

立派な母親に育ててもらったのに、こうだから、

わたしが育てた子が、とてもとても立派に生きていくかもしれないよ。

それは遠い希望としてそう思っている。

わたしの恋人は子どもが好きみたいだ。

少しだけ、希望を持ってる。

旅がしたい

いつもこんな時間に投稿していて、見た人は何やってる人なんだろうと思っているでしょうね。

言いたいこといくつかあって、

1・今、寒くて家の中で靴下を履きました。東京は昨日から秋になりました。

海水浴もプールも川も山も行ってない。

入らなくてもいいから、夏日に海に行きたいな。

2・元彼とその彼女のノロケTwitterの鍵が外れていました。やったー！見放題でうれしい！

しかしもうたぶん半年以上たつのに付き合いたてみたいなラブラブっぷりで、純粋に羨ましくなってきた。

わたしと今の彼はあんまり良好なコミュニケーションは取れてないと思う。

会ってご飯食べてセックスして寝る。

セックスのときがいちばん安らぐって良くない傾向だよね。

向かい合ってご飯食べてても、お互いにお互いの話にそんなに興味なく、あんまり広がらない。

彼の話はおもしろいときもあるけど、全然わたしの理解の範囲外のときもあって、そういうときに、「わからない」って素直に言うんだけど、じゃあ話やめて違う話、とはならなくて、違う方向から同じ説明が繰り返される。

それでもわからないし、わかろうとしてないわけじゃないけど、専門的な話とかはどうしても知らない。

黙って聞いてあげた方がいいのかな？

でもわからなくて何にも言えないし、話し方もゆっくりだから時間がかかるのがイライラする。

わかんない話は小気味よく「そうなの？そうなんだ、なるほどねえ、すごいねえ」とかで乗り切りたいんだけど、

それができるテンポではない…という…

持ってるスピード感とかテンポが全然違うんだよな。

わたしは大阪の子から「大阪人並みやな」と言われるくらい切り返しが早い…

もしかして頭の回転がいいのかもと思って、トーク力（というかツッコミ力、茶々力）自慢だったけど、

まったくわからない話のときは役に立ちません。

今度元彼に会ったら、コミュニケーションうまくいく秘訣聞いてみようと思う。

いや、たぶんあいつらのは役に立たなそう。

でも、彼は彼なりにわたしに予定合わせてくれたり、努力して、なくは、ない。と思うんだけど。

3・タイトルの旅がしたいというのは、本当に本当に旅したいだけ。

わたしはひとりでどこかに行くのが好きで、

何年かに1度、だったのが、1年に数回になろうとしてる。

どうせ行くならと、行きたい場所をひとつ決めて計画立ててひとり旅をするのだけど、

そのひとり旅行きたい欲が高まってきた。

前回は6月だったけど、11月どうかな。

お金がないかなー。

年末は旅費が高いから、11月の給料日後かなあ。

近場なら中部あたりに行きたいとこあるけど、長崎に飛びたいなあと思っている。

温泉とかもいいな。

彼氏と一緒でもいいけど、いいけど…

やつはたぶんわたしの旅行には興味ない。

わりと貧乏旅行が好きで、鈍行とか高速バスとか使ったりするから、そういうの楽しめない人だと無理と思う。

わたしの旅の目的は、見聞を広めたいのと、リラックスしたいのと、自然や生き物に触れたい、というもので、

目的地に着くまでの道を、どう快適に過ごすかとか、まあ流れる景色が好きなのもあって、最初から最後まで大体楽しいことがほとんど。

ああ…

そういうのわかってくれなそう…

ということはわかってる。

彼はわたし以上にたぶん頑固だから、その辺はもう死ぬまで変わらないと思う。

もうディズニーとかUSJとか浮気して他の男性と行きたいもん。

浮気、しないけど…

つまんなすぎたらするからな…

嫌だなー

天才かもしれない

ブログ読み返すと自分の文章がわりとおもしろくて、天才なんじゃないかと思うのですが、

でも、でも、やっぱり文章を書くのはそこそこうまい人はいっぱいいて、それはわたしがやらなくてもいいし、

あとこうして気ままに何の制限もなく書いてるからたのしいのであって、

何文字から何文字で、○○についてのコラム、とか、はちょっと書けそうにないな。

自分の感性にはそこそこ自信あるけど。

さてさて、

既読スルーばかりの彼氏に愛想つきてる週間ですが、

そろそろスケジュールの連絡しなきゃな。

この義務感よ。

世の女の子はみんなどうしてるんだろう。

この「彼氏が冷めてきた」感を。

冷めて来られると、こっちも冷めて来ちゃうわたしは、やっぱり恋愛に向いてないんだな。

見てもいいことない

と思うので、見ないでください（笑）

洗濯物なんですけど、家族と同居していて、家族が洗濯をしておいてくれるときがあって、

ありがたい、ありがたいけど…臭い…

仕上がりが臭いんです…

洗濯機が自動で判断する洗濯物の量が、たぶん本当の量より少なくて、水がほとんどない状態で洗ってるからだと思う…

わたしは洗濯機のクセ知ってるから、水が溜まりきるまで待つとか、水の量だけは自分で設定してるけど、

わからないみたいで…

ちょっと詰めが甘い…

干しながらもう臭いから、間違いなく洗濯自体がうまくいってない…

洗濯機の横に洗濯物ためておくとやってくれちゃうから、

自分のテリトリー内に脱いだパンツとか全部置いてる。

なんかそれも嫌だけど。

もうひとつ

これで夜更かしするの良くないかな？

まあ吐き出して前を向くために、書きます。

わたしはフリーランスでいろんなとこで働いてるけど、わたしを他で見て使いたいと言うなら自分が何者なのかをちゃんと明かしてプレゼンして欲しい。

なんなのかわからない人に、あなたがとても気に入ったから一緒にやりましょう、何も決まってないけど、みたいなお仕事の話をされて、

そりゃ飲み会でする絶対実現しない話だ！こっちも社交辞令でぜひぜひ〜とか返す類のやつだ！

と思いました。

企画があってわたしを起用してくれるなら条件によっては承ります、と再三言ってるのに、

というのもわたしは企画にはあんまり興味ないし。

だから、「実験的なもので、いろいろ未定部分ありますが一緒に進めて行けたらと思うのですが」

って失礼だと思う。

わたしに何をさせるつもりなんだ。

わたしもまだまだで、経験をもっと積まないと、勉強もしないと、と思ってるけど、これは流石にひどいかな。

そして「明日にはイメージなどをお伝えします」と言っといて連絡なかった今日。

なん…だと…

吐き捨てます

今日、あったことなんだけど、

仕事先の上司がお腹痛いと、

そんでぼんやり働いててミスが…

ごめんなさい薬飲みますと言うから、

飲んでなかったんかい、とそりゃわたしは思いますよ。

彼女、毎回そうで、生理痛つらいのはわかったけど、わたしも同じだからね？

わたしは薬飲んでも響くくらいのわりと辛い人だからね？と言いたい。

イブを1日だけだからと少し回数増やして飲んでる。

これは薬剤師さんに「薬の切れ間が痛い」と相談して教えてもらったことなので、回数は増やしても、良いんです。

だから辛いなら辛いで、わかったから。

早めに、出勤前に薬飲んで対応して欲しい。

ご飯をちゃんと食べないと飲めないとか言ってるけど、じゃあきちんと出勤前にご飯食べて、薬飲んでから来てよ。

寝坊してるだけじゃん。

大体薬飲むときなんてご飯しっかり食べなくてもポカリとか先に飲んでおくだけでも大丈夫なんだからさっさと飲んでちゃんと働いてよ。

わたしは女性だけど、女性の生理休暇とか腹立つし、下痢とか吐くくらいひどい人はさっさと病院行って欲しい。

絶対なんか病気だから。

ひどい言い方だけど、わたしは仕事先の人とは、友達じゃないから、1番に心配することといえば仕事がうまく回らないことだから。

身体の不具合見つかったら心配だし力になってあげたいけど、それは友達がやってくれるでしょ。

まあでもそこまで冷静になれないほどには気に入ってる人物ではあるんだけど。

なんか心配になってきた。

でも甘えないでってことです。

ひさしぶりに

ひさしぶりに、つまらなくて嫌になったのでここを訪れる（笑）

わたしにとってここはそういうところで、なのでほんとにほんとにリアルに誰にも見られたくない。

良くない自分を吐き捨てに来るブログなので。

良くない自分その1

未だにわたしから元彼をさらっていった女の子のSNSストーカーをしてる。ひぃ…

もうそんなに辛くもないので、ただただ彼とのやりとりなど読んでは「2人ともバカだから合うのかな」と毒を吐いてる。

彼はすごくどストレートに愛情を表現する人だったから、外でも遠慮なくくっついてくるし、大きな声ではしゃぐし、そういうの、恥ずかしくてわたしはできなかったからな。

彼女はまずSNSに彼とのやりとりを投稿してる時点でかなりのアホだ。

よかったね。

そして彼女はわたしより、というか完全にド○○なので（自主規制）なんでこの子に…となったりする。

わたしだって決して美人ではないが、それでも…

これは完全に良くない自分です。ひどい。

良くない自分その2

今の彼氏の既読スルーにむかついてる。

質問にも答えない。

そりゃわたしだって「彼氏 既読スルー」でググるわ。

冷めた？信頼してるから？ふざけんな！（笑）

それから、お誕生日はおめでとうってメッセージだけでなんのプレゼントとかもなし。

仕事、忙しくて当日は会えなかったから、もう当日じゃなければ時効だと思ってる？

物が欲しいんではなくて気持ちだよ、これは本当に女性はきっとほとんどの人が望んでる。

うれしくないわけない。

つまりこれは、彼は、面倒くさがりなんだな、と、そんないろいろあって気づいた。

やってあげたいけど面倒くさい。

タイミング逃したからもういいかな、どうかな、

という状況だろう、そうなんだろう。

元彼がマメ（ただし愛があるときだけ）だったので、ほぼ毎日LINEくる、電話もたまにくる、会う頻度は少なかったけど、会えば大事にしてくれるし、なんとなく安定してたから、今の状況は、不満。

あの子のお誕生日の投稿とかと、比べちゃうよ。

比べちゃうの、よくないのはわかってるけど。

会うのは2週に1回でいいとか言うし。

2週に1回しか会わず、会ってない期間も「デート、いつ、どこへ」みたいなもう業務連絡じゃねえかみたいなやり取りしかないなんてほとんどセフレだわ。

セフレだってもっと甘いやりとりするわ（イメージ）。

お家着いて2時間とかしても何もして来ないくせに、終電30分前に仕掛けてきたり、マイペース過ぎぃ…

「今日は帰る」って言ったのに…

優しくない人ではないけど、なんかいろいろわかってない。

配慮に欠けるんだよなあ。

考えたけど、もう1度ちゃんと話してみよう、

週に1回はご飯だけでもいいから会おう、

それでもなかなか会えない期間はマメに連絡とろう、

苦手でもがんばろう、わたしもがんばる。

あと、返信くれないのはやっぱり少しさみしいよ。