仕事の話。
いつも文句ばっかり言ってるけど、
なかなか気に入ってる職場なのであんまりやめたいとは思ってない。
今日、なかなか会えない上司とゆっくり話してみて、理解できるところとできないところがわかったと思ってる。
彼女が情熱を持って仕事してるのはわかるし、できる人だし、すごいし、尊敬してるとこもあるし、ストイックだなあと、思う。
上司になったのは最近なので、まずわたしたちに興味を持って、知りたいと言ってくれてることも、とてもいい上司だなと思ってる。
あと明るくて基本的には優しい。
わたしはこの明るいところが気に入ってない。
わたしは根暗推奨派で、たぶん相容れない。
だし、部下（わたし）との温度差があるのはわかってるけど、暑苦しいと思うけど、とりあえずついて来い、みたいな体育会系なところはわかんないや。
言うことはきくけど、生きてるノリは無理ですよ（笑）と言ってしまった（笑）
上司の言うこと我慢してきくのも部下の仕事のうちって言われればぜんぜんわかるんだけどね。そうだね。
でも、「私が1から育てて来たメンバーはあなた達とは心構えが違う」っていうのは本当によくわかんない。
わたしはそんなことでは怒らないけど、そんな風に言っちゃだめ。
だったらそのかわいい子たちのとこに帰りなさいよって言われちゃうよ。と思った。
あげ足とってるだけかなあ？
みんな頑張ってますけど、どこに重きを置いてるかが違うだけですよって伝えたら、そういう意味で言ったと言うので、ちょっと感情的で、あんまり良い言い方じゃなかったけどな、と思った。
要は東西のノリの違いだなあと思うこともすごく多くて…
あなたはそうじゃないと嫌かもしれないが、
わたしたちはそれをやる方が嫌だと思ってやってないんだよ、
と思うことも何点かあった。
LINEグループの返信とか。
かしこまりました、承知しました、で何件も何件もメッセージが来るLINEグループ、超嫌。
わたしの仕事の仕方に対する意見も、「1人でずっと動いてるのが良くない」みたいなこと言われて、でもそれはそのときたまたまやってた仕事が、たまたま他の人がわからないことだったから、わたしが動かないと時間内に終わらない！と思ったからだし、
わたしの仕事が終わらなければ他の子も帰りづらいっていうのもあるからなるべく時間合わせられるように、頑張ってるのに…
不機嫌に見えるって言われたけど、別に不機嫌じゃ全然ない。早く終わらせたくて早く動いてるだけだ。
隣の部屋にあるものを取りに行くのに小走りだったりするだけだけど、ドアを強く閉めたり語気を荒げたりは絶対絶対してないし、足音とかもわたしなるべく立てないようにすごく気をつけるんだよ？ほんとうにそれが不機嫌に見えたの？
早く動いてるものはぜんぶ不機嫌に見えるの？
終わらなくて必死に仕事してると不機嫌に見えるの？
勝手にそう思ってろよ〜も〜
「大人だし、ね？（笑）」
みたいな言い方、すごくバカにされてると思った。
呑気ににこにこ笑いながらのんびりできるほど楽な仕事じゃないんだよ。
大変な時こそ笑顔で頑張りましょうと言われてゾッとした。
日本人の間違ってるところだ。
辛いことを辛いと言うことはかっこ悪い。
我慢しなさい、我慢できない人はかっこ悪い。大人じゃない。いい大人が。みんなできてるのに。
そういうすりこみが、「できる人」「できない人」の差別を生んでる。
できないやつでも、落第でも、わたしは構わないし、たまたま周りにそういうわたしを気に入ってくれる人が多いから、わたしは幸せだけど、
最終的に過労死とか自殺を生む考え方だ。
逃げ時がわかる人、負けを認められる人、誰かに頼って、怒ったり泣いたりすることの方がよっぽどかっこいい。
それはまあ、逃げ慣れちゃうと、またかっこ悪くはなるけど。
そして、ちょっと話もどして、そういうところは見てなかったんだね、と思ったのが、わたしは他のメンバーにも終業際に負担をかけるので、ちゃんと挨拶をしてる。
バタバタしてごめんねと、わたしが1人抜けることで、他の仕事が大変にもなるので、あれもこれも、やっておいてくれてありがとうね、と声をかけてる。
必ずやってる。
わたしも上司と他の子たちの間の立ち位置だから、そのへんは気をつけてる。
みんなわたしみたいに手当て出てないのに頑張ってくれてるからそれはぜったい言ってる。
やっぱり同じ現場に常にいるわけじゃない人には理解してもらうのは無理なんだな。
数字出さないと意味ないっていうのは、今日の話の中でいちばんわかりやすかったところだった。
常識って何かはよくわからないけど
SNSなどで自分の夫のことを、
「旦那様」「旦那」って呼ぶ人は常識ないなと思う。
友人どうしの会話では「旦那が、」っていうのはいいと思うけど、「旦那様が、」は、なんかみっともない。
身内を他人の前で持ち上げるのはみっともない。
夫が正解だと思う。
旦那がー、というのは25歳くらいまでは許されるんじゃないかな。ちょっとヤンキー色ある。
男性の場合は奥様、嫁、はなんかダメ。
同じく友人との会話では奥さんはセーフ、嫁はヤンキー、奥様は完全NG。
妻、が正解かな。
あと、仕事のメールに「了解です！」「了解しました。」って返信してる人って常識ないなと思う。
承知しました。または、かしこまりました、が正解。なのに。
これは教わらないとなかなかできてない人30代の方でも多いと思う。
承知って正しい日本語だけど、未だに違和感あるし。
わたしも20代後半に差し掛かるくらいで知った気がする…
○○乞食
わたしはほとんどひとりでつまらない人生を送ってるかもしれない、
ちょっと読みにくそうな日記。
主語とかいろいろ少し足りない。
コミュニケーションを取るとすごく疲れるから、疲れない人とのコミュニケーションを望んでて、そういう人と会えないときはなるべくひとりで静かに過ごす。
2人でいるとき、まだ全然気をつかうから、わりと疲れるので、早く帰りたいな、なんて思ってしまうけど、
それでも気になるから一緒にいたくていろいろ約束を取りつける。
それでやっぱり疲れるなあと思いながら、
（単純にわたしのほうがよく喋るからだと思う、半々か、そこそこおしゃべりな人と一緒にいる方がすごく楽だと思ってる）
ちょっとだけ無理して遅くまで一緒にいてみた。
それが、なんかそれまでの疲れがチャラになるくらいすごく楽しかったから、やっぱりわたしはあの人のことが好きなんだと思う。
わたしからはまだ好きだということは伝えてない。
最近、今やってる仕事のメンバーと一緒にいるのが楽しいらしくて、全然連絡来ないしそれこそSNSバレしていてわたしはひとりでつまらない。でもまあ、好きだよ。
タイトルはこのところのわたし、
4月が忙しくて好きな映画も満足に観られなかったので、毎日のように映画を観てる。
ほとんどはアマゾンプライムだけど、1週間に1度は映画館へ足を運ぶようにしてる。
座席選べるようになって、ストレスを感じる確率がすごく減った。
10回に1回は最悪な人の隣になる。
何を求めて映画観るんだろう、
擬似コミュニケーション、擬似恋愛、擬似旅行、擬似暴力、そういう“擬似”乞食になってる。
とにかくいろんなもの吸収したい。
で、それで最初の「ひとりですごしてる」っていう考えにたどりつきました。
映画は大好きだけど擬似ばっかりじゃつまらないということは重々承知してる。
だからいろんな人に会いたいのだけど、疲れるからやっぱりひとりがいいなあ。
矛盾してる乞食。
あなたに会うために生まれてきました
タイトルは、きっと一生言うことない台詞です。シリーズ化したい。
好きな人がいます。
無口でクールな第1印象、大胆でユーモラスな第2印象というものがあればそれ、そしてやっぱりよくわからない、変わり者なんですね、あなたは、という今の印象。
手も足も出ない。
わたしの気持ちはうすうすわかってるはずで、で、で、わたしのことを好きだと言う。
ここが卑怯なんだけど、好きだよと言いつつ手も出して来なければ付き合おうとかも言わないし、
今は恋愛というものに少しだけ距離ある、みたいなことを言うものだから、わたしは？？？となっている。
おやすみだから会おうよとか、どこに行きたい、何を食べたい、とか、考えてくれてるのは、わたしを恋愛対象として見てるからじゃ、なかったの？
会ったり話したりするだけで満足してるの？
体の関係はないけど、会えばさみしくないから、言ってしまえば都合の良い女なのかな？笑
また難しい人を好きになってしまった…
なんか、ゲームとかでよくある
難易度？？？
のところはやらないようにしてるのに。
まぼろし
くさいこと書くけど。恋はまぼろしだと思ってる。笑
あの子からきいた彼の好きなところは、
わたしも昔にそこが好きだなと思っていたところだ。
彼はそんな崇高な人じゃないよ。
欲深いし、興味のあるものにしか興味ないし、それ以外には優しくできない省エネな少し怖い人だよ。
わたしも、彼を崇高な人と思っていたときがあって。昔々。
それが時間がたって、どんどん「いや、口だけかよ！」ってわかってしまって、
以前言ってたことと違うじゃん、うそつきかよ！となることも多くて、
そういった、じつはいい加減に生きてるんだね、えらそうなこと言ってるけど、、というところも仕方なくかわいく思えていて、
他の人の前ではそこそこかっこつけているのに、わたしの前にはボロボロの格好で具合悪そうに現れるとこも、いいよいいよと思ってた。
仕方ない、仕方ない、
でも、きみが頑張っていることはまちがいなくて、それは誰よりもわたしが知ってる、という、
なんとなくこれは、
家族みたいな感覚だなと思っていたんだよ。
愛だなと思っていたんだよ。
今日は久しぶりに少しだけ口に出して、
できるだけあっさり、辛かった、と言ってみて、
今はもうそうでもないということに気づけた。
でも自分を追い込むネタとして彼らのSNSをちゃんとチェックしてる。笑
ふたりで出かけてるところは、別れるちょっとまえに彼がわたしと行きたいといくつかあげてくれた場所だ。
なんだかいちいちかなしくなる。
わたしが忙しくしてたのが悪いの？
会おうって言ってこっちが時間あけてるのにドタキャンとかするからじゃん。もー。仕方ない。仕方ない。
土日必ずお休みってわかってる女の子との方がそりゃ付き合いやすいよね。仕方ない。
SNSつながってんのに上げてくるあいつら無神経だけど、いいよいいよ、もっと痛い思いさせてくれ、と思う。
涙流して泣いてないな、最近。
でも心が動かなくなったわけじゃない。
新しい、楽しい、すてきな人と一緒に暮らしたいです。
断ち切る
先日書いた元彼が、SNSのフォローを外してきた…なんで気づいちゃったんだろう…
なんで…？
ほんのちょっとだけ会って、久しぶり、元気？という挨拶しかしなかったのが悪かったのか、少し目が合ったときに別に話すことないなと近づいて行かなかったのが悪いのか、
話したかったけど冷静にって思ってただけなんだけど…
そっちだって素っ気なかった…と思うけど…
他の同じ時期に知り合った共通の友人のフォローは外してなかった。
なんでー。
わたしの後につきあってた子のアカウントもフォローしてなかった。
なんか…くだらない男心…
会いたくないのか、知りたくないのか、もう新しい子がいるからなのか。面倒くさいです。
彼のことはとても気になるけど、やっぱり怖くてわがままで、付き合うの大変だったことを思い出して冷静になる。
誰がいちばんわたしに合ってるのだろうか…
とりあえずすぐ怒らない人がいい。
