○○乞食
わたしはほとんどひとりでつまらない人生を送ってるかもしれない、
ちょっと読みにくそうな日記。
主語とかいろいろ少し足りない。
コミュニケーションを取るとすごく疲れるから、疲れない人とのコミュニケーションを望んでて、そういう人と会えないときはなるべくひとりで静かに過ごす。
2人でいるとき、まだ全然気をつかうから、わりと疲れるので、早く帰りたいな、なんて思ってしまうけど、
それでも気になるから一緒にいたくていろいろ約束を取りつける。
それでやっぱり疲れるなあと思いながら、
（単純にわたしのほうがよく喋るからだと思う、半々か、そこそこおしゃべりな人と一緒にいる方がすごく楽だと思ってる）
ちょっとだけ無理して遅くまで一緒にいてみた。
それが、なんかそれまでの疲れがチャラになるくらいすごく楽しかったから、やっぱりわたしはあの人のことが好きなんだと思う。
わたしからはまだ好きだということは伝えてない。
最近、今やってる仕事のメンバーと一緒にいるのが楽しいらしくて、全然連絡来ないしそれこそSNSバレしていてわたしはひとりでつまらない。でもまあ、好きだよ。
タイトルはこのところのわたし、
4月が忙しくて好きな映画も満足に観られなかったので、毎日のように映画を観てる。
ほとんどはアマゾンプライムだけど、1週間に1度は映画館へ足を運ぶようにしてる。
座席選べるようになって、ストレスを感じる確率がすごく減った。
10回に1回は最悪な人の隣になる。
何を求めて映画観るんだろう、
擬似コミュニケーション、擬似恋愛、擬似旅行、擬似暴力、そういう“擬似”乞食になってる。
とにかくいろんなもの吸収したい。
で、それで最初の「ひとりですごしてる」っていう考えにたどりつきました。
映画は大好きだけど擬似ばっかりじゃつまらないということは重々承知してる。
だからいろんな人に会いたいのだけど、疲れるからやっぱりひとりがいいなあ。
矛盾してる乞食。
あなたに会うために生まれてきました
タイトルは、きっと一生言うことない台詞です。シリーズ化したい。
好きな人がいます。
無口でクールな第1印象、大胆でユーモラスな第2印象というものがあればそれ、そしてやっぱりよくわからない、変わり者なんですね、あなたは、という今の印象。
手も足も出ない。
わたしの気持ちはうすうすわかってるはずで、で、で、わたしのことを好きだと言う。
ここが卑怯なんだけど、好きだよと言いつつ手も出して来なければ付き合おうとかも言わないし、
今は恋愛というものに少しだけ距離ある、みたいなことを言うものだから、わたしは？？？となっている。
おやすみだから会おうよとか、どこに行きたい、何を食べたい、とか、考えてくれてるのは、わたしを恋愛対象として見てるからじゃ、なかったの？
会ったり話したりするだけで満足してるの？
体の関係はないけど、会えばさみしくないから、言ってしまえば都合の良い女なのかな？笑
また難しい人を好きになってしまった…
なんか、ゲームとかでよくある
難易度？？？
のところはやらないようにしてるのに。
まぼろし
くさいこと書くけど。恋はまぼろしだと思ってる。笑
あの子からきいた彼の好きなところは、
わたしも昔にそこが好きだなと思っていたところだ。
彼はそんな崇高な人じゃないよ。
欲深いし、興味のあるものにしか興味ないし、それ以外には優しくできない省エネな少し怖い人だよ。
わたしも、彼を崇高な人と思っていたときがあって。昔々。
それが時間がたって、どんどん「いや、口だけかよ！」ってわかってしまって、
以前言ってたことと違うじゃん、うそつきかよ！となることも多くて、
そういった、じつはいい加減に生きてるんだね、えらそうなこと言ってるけど、、というところも仕方なくかわいく思えていて、
他の人の前ではそこそこかっこつけているのに、わたしの前にはボロボロの格好で具合悪そうに現れるとこも、いいよいいよと思ってた。
仕方ない、仕方ない、
でも、きみが頑張っていることはまちがいなくて、それは誰よりもわたしが知ってる、という、
なんとなくこれは、
家族みたいな感覚だなと思っていたんだよ。
愛だなと思っていたんだよ。
今日は久しぶりに少しだけ口に出して、
できるだけあっさり、辛かった、と言ってみて、
今はもうそうでもないということに気づけた。
でも自分を追い込むネタとして彼らのSNSをちゃんとチェックしてる。笑
ふたりで出かけてるところは、別れるちょっとまえに彼がわたしと行きたいといくつかあげてくれた場所だ。
なんだかいちいちかなしくなる。
わたしが忙しくしてたのが悪いの？
会おうって言ってこっちが時間あけてるのにドタキャンとかするからじゃん。もー。仕方ない。仕方ない。
土日必ずお休みってわかってる女の子との方がそりゃ付き合いやすいよね。仕方ない。
SNSつながってんのに上げてくるあいつら無神経だけど、いいよいいよ、もっと痛い思いさせてくれ、と思う。
涙流して泣いてないな、最近。
でも心が動かなくなったわけじゃない。
新しい、楽しい、すてきな人と一緒に暮らしたいです。
断ち切る
先日書いた元彼が、SNSのフォローを外してきた…なんで気づいちゃったんだろう…
なんで…？
ほんのちょっとだけ会って、久しぶり、元気？という挨拶しかしなかったのが悪かったのか、少し目が合ったときに別に話すことないなと近づいて行かなかったのが悪いのか、
話したかったけど冷静にって思ってただけなんだけど…
そっちだって素っ気なかった…と思うけど…
他の同じ時期に知り合った共通の友人のフォローは外してなかった。
なんでー。
わたしの後につきあってた子のアカウントもフォローしてなかった。
なんか…くだらない男心…
会いたくないのか、知りたくないのか、もう新しい子がいるからなのか。面倒くさいです。
彼のことはとても気になるけど、やっぱり怖くてわがままで、付き合うの大変だったことを思い出して冷静になる。
誰がいちばんわたしに合ってるのだろうか…
とりあえずすぐ怒らない人がいい。
5年前くらいに
ほんのすこしだけお付き合いしていた人に、久しぶりにあった。
2年前くらいの近況はなんとなくきいていて、ハーフみたいなかわいい彼女がいたそうだ、
そんで別れたのかな？
わたしのときもそうだったけど、自分から切り出しておいて後悔していたみたい。
今は何してるんだろうなと、ちょっと気になる。
特に何もなければご縁が戻るってことはないと思うけど、
映画とか音楽の趣味が合うので一緒にいるのが楽だったし愛情表現わかりやすくて楽しかった。
ただ、わたしについて気に入らないことがあると、譲ってくれなくて大変だった。怒ると怖かった。
それでもわたしはもうちょっとがんばろうと思ってたのに、続けていくの難しいと思うって言われて、まあ雰囲気でわかってたけどショックだったなあ、、
2人とも少しはマシになっただろうか…
戻れるようなチャンスないだろうかと、ちょっと思ったけど、シングルライフが長くなってきたので、ハードルが下がってるのかもしれない。
某歌劇団の教えがめっちゃ怖い
本当かな？これ全部をブスって言葉で否定して生きてたら自分がなんなのかわからなくなりそう…
嘘ついてることすら気づかない鈍感な人になっちゃう。
あとたぶんこういう人は騙されやすいと思う。
たしかにお礼とおいしいは絶対言ったほうがいいけど、
笑顔になれないときはならなくていいし、愚痴くらい言ったらいいし、
人を恨むのはそれと同じくらい大事なものがあるからだと思う。
いつか許せたらすばらしいけど、恨むこと自体は悪いことじゃないでしょ。
他人に嫉妬して、なんでもないことに傷つく人なんてとても魅力的。
そんな人こそわたしは大好きだよ。
存在が周囲を暗くするって言われても、言われても、、
そういう人はどうしたらいいんだろうね、塩まけばいいのかな。←そこそこ本気で思ってる。
わたしは明るすぎる人見ると、無理〜寄って来ないで〜と思います。
