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タイトル未定

自分で読み返す用に書いてます。ひとりよがり。

○○性、または症

どっちだっていいんだけど、


もたもたしていたら幸せが遠ざかって行く。


出不精は出不性と書くと思ってた。


心配性は心配症と書くと思ってた。


浮気症はこれで合ってるかな?

どっちでもいいのだけど、


こんな言葉ばかり頭にある。

ぜんぶ自分のことだ。


タイミング待ち中。

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かなしい、寂しい

わたしは今すごく仕事人間になっていて、

あなたのために頑張れなくて、

そもそもあなたが今わたしの連絡を必要としてるのかもわからなくて、

わたしはそこそこ毎日楽しんで過ごしていて、

あなたも、誰かのSNSに登場する。


会いたいし、話したいことがたくさんあるよ。


でもそれができないことを毎日毎日考えます。


ほんのちょっとのスキマのような時間に。


寝るまえに1回きみの名前を呼んでみる。


こんな自分だからいつも恋愛がうまくいかないんじゃないかとかなしくなりました。


朝早いから寝なきゃね。

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もうひとつ

バカな女の子はたぶん本当にはバカではない。


前にこのブログにも書いた、超つまらないブログを書く女の子も、バカのように見えるがあの振る舞いができるのがもうすでにバカじゃない。


これは嫌味でもなんでもなく本気で。

受け入れられはしないけど。


たまにそのつまらないブログ読むんだけど、本当につまらなくて、

たぶん、道徳の教科書のほうがもう少しひねってある。


友達は大切に

家族大切に

命大切に


みたいな…

今まで使われすぎてぼろ雑巾みたいな安っぽい言葉で書かれてる。

あとボキャブラリーが少なすぎて小学生の作文みたいなんだよな。


ひねりがないものや、あとよくあるひねってあるつもりの拙いものを見ると吐きそうになる。


某カリスマ女性ボーカリストの真似して「此処」とか「其れは唯の」とか書いちゃう人とか。


わたしのたまに敢えてひらがな使うのは女流作家さんに多いと思うのだけど、真似してる。恥ずかしいけど塩梅はちょうど良いはず。


このさじ加減まちがえると、またダサい。「ぷりんたべる。」とか書いちゃうのはそこに「こうしたらかわいいんじゃないか」という古い計算が見えてだいぶダサい。。

丸文字くらい古い。。

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好きです。

わたしなんかのことを、たくさん愛してくれてありがとうございます。と周りの人に感謝を。


わたしのことを好きなんだろうなという人、もちろん恋愛のじゃなくて。

数えてみたら結構いるんじゃないか。


たぶん、わたしを嫌いな人よりは多いだろう。いや知らないけど。

ありがたいことだ。


わたしも、嫌いな物事よりも好きな物事のほうが多いといいなと思いながら過ごしてる。


でも、今、ちょっと落ち込んでいて…


バカップルSNSが非常につらい。


前の彼がすごく言いそうなこと、わたしにも言ってたよそれ、というやつを今の彼女がうれしそうにつぶやいていて、

そういうところ、わたしも大好きだったんだよ、楽しかったな、

わたしはずっとずっと好きだったのにな…と落ち込みました。


あの女の子はなんでそんなにバカみたいにうれしいことをうれしいと言えるんだ。ほんとバカみたい…


わたしは絶対にあんなバカになれない。うらやましいな。

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なんとかブルーその2

少しずつ、好意を示してきたこと、後悔はしてない、けど、なんかやっぱり違ったのかなあ…


楽しいときも気をつかって苦しいときもあるお出かけであった。

難しい話はよくわかんない。

気楽に好きなもの、嫌いなもの、観てきた映画、食べてるご飯、共通の友人のお話なんかが、したい。


最初はそんなもんだよね、もう、すぐ忘れちゃう。

前の彼のときも最初に食事行ったときなんかほとんど食べなかった(2人とも)からお持ち帰りにしてもらったんだった。


仕事のお礼も兼ねてみたいな感じだったから、あの人店員さんの目の前で「ごめんねこんなとこで」みたいなことを言いやがったのだ。


思えばあの人は外で少し恥ずかしい思いをすることが多い人だった。

本人は気にしてなさそうだけど、わたしが恥ずかしい。


遠くからすごいでっかく手をふったり、

かわいいかわいいとやたら写真を撮ったり、

人が見ててもお構いなしで髪やら腕やらに触れてくるんだった。

恥ずかしいけどうれしいのだった。


今好きな人、まだ知りあって間もないから、それと比べるのは、あれだけど、

あの人の半分くらいの積極性できてくれたらいいのになあ。


まあ、そこまでの興味がわたしにないのかもしれないな。

それはそれでショックだ。。

なんとかブルー

今好きな人と、とてもうまくいきそうな感じあって、

そうなってくると途端にブルーになる。


ここまでくると、責任感みたいのが先立って、その気にさせたのはわたしだし、って少し放棄気味になる。

責任感が生まれてるので放棄はしないのだけど。


ほかにわたしのこと好きになりそうな人もいるし、前の彼のことが気になってるのはすごくある。


でもぜんぜん気になってないとうそをついた方がいいんだろう。


前の彼は、今の彼女大切にしてるから積極的にはわたしに連絡取って来ない。けど、たまに会ったときやたまにLINEしたときには甘えてくる。

わたしとのときもそうだったんだな。やはり。そんな気はしてた。


でも、もしかしたら、わたしが何も文句を言わない甘やかしてしまう人だったら、そしていつも決まった時間に仕事してて休みが決まってて、きみのタイミングで会えて、ひとり暮らしをしてて、甘え上手だったら、

まだ一緒にいてくれたかなあ。


それはでももう、わたしじゃないや。

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順調にアクセス数が

まったくのびてない。

いいんです、アクセスしないでね。

おもしろいことは何も書いていません。


4月2日、怒涛の忙しさ、午前中から午後仕事、夕方からはきちんとしてお出かけ


4月3日、夕方から仕事、そのまえに少しトレーニングをしに行く


4月4日、ふつうに仕事、ひと段落


4月5日、病院と映画館とお買いもの


4月6日、仕事がまあまあ忙しい


4月7日、お花見に行きたいなあと切ない。仕事はそこそこに忙しい。


4月8日、散っていくなあと切ない。夕方から仕事、そのあと飲みに行く


4月9日、朝から仕事、昨日遅かったから、めちゃくちゃつらい。彼からお休み報告あった日、お花見に行きたい。つらい。22:00ようやく解放。


4月10日、疲れてるっぽいので、お昼すぎまでがんばって寝て(すぐ起きる&眠れないのでとにかく何もせずぼんやりする)から仕事。珍しく長くLINE続いていて、とても嬉しいけど会えなくて、つらい。。LINEや電話のコミュニケーション苦手なのかな。

ついついいろんな人と比べてしまって悩むけど、結局会えずにいるからわからなくなってきてるだけで、やっぱり彼がいちばんだと思う。


4月11日(なりたて)今ここ。5日しか仕事休んでいないことに気づいた春。親にも彼にも会いに行きたい春spring。


先日、今仕事を一緒にしてる人にほめ言葉だと前置きあったけど少し傷つくようなことを言われた。


タイミングも悪く、わたしが仕事を円滑に進めたくて言った意見のあとだった。


もうこの人に心を開かないぞと思った。無神経にもほどがある。

わたしのことを、3日くらいしか会ってないのにわかったような気にならないで。

一生きみにはわからせてやるものか。


仕事、タッグでやらなきゃだから閉ざしたいけど無理かな?仕事はきちんとやるけどさ。相性よくないな。


不愉快!不愉快!

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