寝る前に
こういうのもかっこ悪くてふだん言うの絶対嫌だからここに書くけれど、
わたし今幸せ。もっと欲しいけど。
幸せはもっともっととなってしまって際限ないから怖い。
幸せ乞食…
どうせ誰も見ていないから言うんだけど、あの人が大好きです。
仕事も大きくはないしお金にもならないけど期待されてるのはわかるポジションを任されてる。
次につながる仕事になるだろうし、自身のやりがいもある。
あ、これ、自分であとで読み返したらぞっとするんだろうなあ（笑）
30周年と目の痙攣といろいろな話
朝まで生テレビ始まった。
適当には見れない内容で辛い気持ちになるけど、目を背けないようにしなければ。しなければ。
田原総一朗さん、昔はもっと大きく見えた。
30周年すごいなあ。
笑っていいとものタモリさんみたいに、
いつかこの番組の田原さんが見られなくなる日が来るのかな。
そんなの辛い…
タイトルに書いたもうひとつ話題にしたかったこと、わたし、ここ5日くらい目の痙攣が止まりません。
疲れてるのかな？と思ってよく寝ても、ホットアイマスクしても、温浴施設でゆっくりしても、治らなかった。
なにか病気だったりしないか、心配。
温浴施設、家でお風呂入るのとはまたちがう特別感あって好き。
住みたいなあ。
帰り道、電車で座っていたら、まえに立った太めの女の子がお腹をぼりぼり掻いてて笑いました。
その行動似合いすぎだから気をつけた方がいいよ…
ダイエットは、順調とは言えない。
中華、おいしい。
回鍋肉が世界でいちばん白米と合うと思う。
少し筋トレをしてから寝ます。
負けず嫌いと見栄っ張り
わたしは、負けたくないのとみっともないのが嫌でずっとがんばって生きてる気がする。
いや完全に負け組に属してるんだけど、それでも捨てきれてない矜持と意地はある。
わたしのことをバカにした人を見返したくてがんばってる。
本当はそんなやつらのことは気にせず、わたしがわたし自身と戦う、それがいちばんかっこいいのは知ってるのだけど、
それでもそんな嘘はつけない。
わたしはわたしの見栄とコンプレックスのために戦ってる。
ああかっこ悪いなあ。
誰にも言えないけどくそ見栄っ張り。
どうにかしたいほどに。
前の彼に会うときに、
俺と一緒にいたときよりおもしろくなくなってるとか言われないように必死にアンテナを張る。
センスとはなにか。
でも彼は完全にわたしといたときよりおもしろくなくなってるからな。と、言ってやりたい、絶対言えない、ただの落ち込み期なだけかも。
またおもしろくなってよ。とは思ってる。
がんばってよ。かっこ悪いとこ見せないでよ。
戦友のような彼だったので、余計にそうなるのかもしれないな。
かっこよく、なりたいから、わたしにとって最高のパートナーさがします。
誤解を生むような言い方だけど、ようはきちんと愛して愛してもらって、お互いのために尽くせるような、そして影響し合えるような、成長できるような、そんな人がいいなというお話。
いるかよそんなやつ。いるいる、きっといる。人生がんばろう。
矛盾してるのもわかってる
彼のことは
知りたいこともたくさんあるし、
知りたくないこともあって、
仕事で出会った人だから、仕事以外の面を見るの、なんとなく嫌で、
でも仕事、一緒にする期間が終わるときに、会えなくなるなんてもったいないなあと思った。
そうしたら知りたいことの方が圧倒的に増えてきてしまって、
1日中そばにいたいな、
わたしのことに興味もって欲しいな、
話を聞いて欲しい、
今は、わたしがいろいろ話を聞いてることの方が多いんだけど、
そんなことないかな？半々かな？
わたしの好きなことやものや人にも興味を持ってくれるようになったら、それはたぶん愛されてるということかなと思う。
デートはまだ、食事くらいしかしたことないのに、ちょっと飛びすぎ。
言ってることちょっとおかしいと思う
さみしがりやのくせに、
かまって欲しいくせに、
さみしいとかつらいとか会いたいとか言えずにいる臆病者のくせに、
わたしが忙しいと思って言わないのなら、わたしが心配してくれなかったみたいなこと言わないで
忙しいときに、めんどくさいこと言われるとそりゃめんどくさいなって思うけど、大変なら何か助けてあげたいと思う気持ちくらいはある。
だいたいわたし、会うたび体調はどう？仕事はどう？うまくいってる？
ときいてきたし、
これからだってそうしていくつもりだけど、
何も話さないのにわかってあげられる人なんかいるものか。
ほんと1人で拗ねてればいいよ。
子どもみたい。
いたらない
先日、
かんちがいするしない、しないようにしてる、みたいな話を書いたけれど、
まだ勘違いできる段階にもいたってないなという風に今日考えていて、
少しさみしくなった。
なんとなくLINEしていたら話が行き違っていたみたいで、
勝手にそんなことを考えてしまったのだけど、
あれ、ちょっと行き違ってない？という風に気づいてからは、
逆に距離縮まったかも。
なんと幸せなことか。
わたしの気持ちが多少バレてしまって、
それに対してうれしそうな反応が帰ってきているんだけど、
わたしったら眠ってしまって。
facebookとか、Twitterとかで、ちょっと恋愛のこと書いていたりするの恥ずかしくて嫌で、
すっごく仲のいい子が、結婚していて、結婚何年目とかなのにまだまだ旦那さん大好きで「デートしたくて仕事切り上げた」とか書いてるときがあって、それはなぜか、「かわいいな、すてきだな、よかったな」ってほっこりするんだけど。
ぜんぜん会ってないしもともとそんな仲よくもない子が、「なんでもないLINEきただけでうれしい」みたいな投稿してるの見たときなんか嫌悪感あった。
あれかな、恋愛の進度にもよるのかな？
まだつきあってもないときの、それこそ勘違いかもしれないやり取りに、わたしも「それって勘違いなんじゃないの？」って茶々入れたくなるのかもなあ。
これはわたしが書いても同じことだから、だからfacebookに書いたりしないで、ここにきているんだけど。
話を元に戻して。
彼は口下手っぽくて言葉が少ないから、たぶん今日みたいな行き違いが多々あるんだと思う、今後も。
良いのと悪いの両方あるんだろうな。
今はまだ、彼から動いてくれなくて、たぶん焦ってないから…
わたしは4月の後半が激務になりそうで、それまでに少しでも進めたいとちょっと焦ってる。
どうしようかな。この時期だから、お花見デートでもしたいな。
