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タイトル未定

自分で読み返す用に書いてます。ひとりよがり。

負けず嫌いと見栄っ張り

わたしは、負けたくないのとみっともないのが嫌でずっとがんばって生きてる気がする。


いや完全に負け組に属してるんだけど、それでも捨てきれてない矜持と意地はある。


わたしのことをバカにした人を見返したくてがんばってる。


本当はそんなやつらのことは気にせず、わたしがわたし自身と戦う、それがいちばんかっこいいのは知ってるのだけど、


それでもそんな嘘はつけない。

わたしはわたしの見栄とコンプレックスのために戦ってる。

ああかっこ悪いなあ。

誰にも言えないけどくそ見栄っ張り。

どうにかしたいほどに。


前の彼に会うときに、

俺と一緒にいたときよりおもしろくなくなってるとか言われないように必死にアンテナを張る。

センスとはなにか。


でも彼は完全にわたしといたときよりおもしろくなくなってるからな。と、言ってやりたい、絶対言えない、ただの落ち込み期なだけかも。


またおもしろくなってよ。とは思ってる。

がんばってよ。かっこ悪いとこ見せないでよ。


戦友のような彼だったので、余計にそうなるのかもしれないな。


かっこよく、なりたいから、わたしにとって最高のパートナーさがします。


誤解を生むような言い方だけど、ようはきちんと愛して愛してもらって、お互いのために尽くせるような、そして影響し合えるような、成長できるような、そんな人がいいなというお話。


いるかよそんなやつ。いるいる、きっといる。人生がんばろう。

今思いついたのだけど

誰にも気づかれずにいたい場所だから、匿名だから、恥ずかしいことは何もない…


ダイエットしよう。

本日は筋トレをしました。主に背筋を。


ご飯は2食だけど、おやつは…カフェオレとホットレモン、砂糖入れて飲んでるし、


いただいたおまんじゅうがあったから、ご飯のあとに食べてしまった…


背筋と、腿、大きな筋肉があるから鍛えると代謝上がるよと聞いた。


しかしたぶん排卵日近い関係で身体が痛いのです。


ストレッチかなり入念にしたけど、やっぱり排卵日にいつも痛む場所がすごく痛い。

無理はしない主義だから、痛みどめを飲んで寝ます。

あー。

3キロ落としたーい。


明日どれくらいあるのだろう。怖い。

矛盾してるのもわかってる


彼のことは

知りたいこともたくさんあるし、

知りたくないこともあって、


仕事で出会った人だから、仕事以外の面を見るの、なんとなく嫌で、


でも仕事、一緒にする期間が終わるときに、会えなくなるなんてもったいないなあと思った。


そうしたら知りたいことの方が圧倒的に増えてきてしまって、

1日中そばにいたいな、

わたしのことに興味もって欲しいな、

話を聞いて欲しい、

今は、わたしがいろいろ話を聞いてることの方が多いんだけど、

そんなことないかな?半々かな?


わたしの好きなことやものや人にも興味を持ってくれるようになったら、それはたぶん愛されてるということかなと思う。


デートはまだ、食事くらいしかしたことないのに、ちょっと飛びすぎ。

言ってることちょっとおかしいと思う

さみしがりやのくせに、

かまって欲しいくせに、

さみしいとかつらいとか会いたいとか言えずにいる臆病者のくせに、


わたしが忙しいと思って言わないのなら、わたしが心配してくれなかったみたいなこと言わないで


忙しいときに、めんどくさいこと言われるとそりゃめんどくさいなって思うけど、大変なら何か助けてあげたいと思う気持ちくらいはある。


だいたいわたし、会うたび体調はどう?仕事はどう?うまくいってる?

ときいてきたし、

これからだってそうしていくつもりだけど、

何も話さないのにわかってあげられる人なんかいるものか。


ほんと1人で拗ねてればいいよ。

子どもみたい。

いたらない

先日、


かんちがいするしない、しないようにしてる、みたいな話を書いたけれど、


まだ勘違いできる段階にもいたってないなという風に今日考えていて、


少しさみしくなった。


なんとなくLINEしていたら話が行き違っていたみたいで、

勝手にそんなことを考えてしまったのだけど、

あれ、ちょっと行き違ってない?という風に気づいてからは、

逆に距離縮まったかも。

なんと幸せなことか。

わたしの気持ちが多少バレてしまって、

それに対してうれしそうな反応が帰ってきているんだけど、

わたしったら眠ってしまって。


facebookとか、Twitterとかで、ちょっと恋愛のこと書いていたりするの恥ずかしくて嫌で、


すっごく仲のいい子が、結婚していて、結婚何年目とかなのにまだまだ旦那さん大好きで「デートしたくて仕事切り上げた」とか書いてるときがあって、それはなぜか、「かわいいな、すてきだな、よかったな」ってほっこりするんだけど。


ぜんぜん会ってないしもともとそんな仲よくもない子が、「なんでもないLINEきただけでうれしい」みたいな投稿してるの見たときなんか嫌悪感あった。


あれかな、恋愛の進度にもよるのかな?


まだつきあってもないときの、それこそ勘違いかもしれないやり取りに、わたしも「それって勘違いなんじゃないの?」って茶々入れたくなるのかもなあ。


これはわたしが書いても同じことだから、だからfacebookに書いたりしないで、ここにきているんだけど。


話を元に戻して。

彼は口下手っぽくて言葉が少ないから、たぶん今日みたいな行き違いが多々あるんだと思う、今後も。


良いのと悪いの両方あるんだろうな。


今はまだ、彼から動いてくれなくて、たぶん焦ってないから…

わたしは4月の後半が激務になりそうで、それまでに少しでも進めたいとちょっと焦ってる。


どうしようかな。この時期だから、お花見デートでもしたいな。

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死にそうなほど情けないんだけど


情けないことを書きにきてる。

誰にも言うつもりないことをここに書こうって思って開設したブログだし。


もしわたしが何かで死んだりしたら発覚しちゃうのかな、絶対嫌なんですけど。


わたしは、どうしようもなくかっこわるい人でして、


前の彼の今の彼女のSNSをよく見てる。

その彼のSNSもよく見てる。


本当にかっこわるい。

わたしの入る隙はないのに。

ないって完全にわかりたくて見てるのかも。

でもうまくいかなければいいのになんてことも思っちゃう。醜すぎて泣けてくる。


わたしもわたしで、もう違う人が気になっているし、なんでそんなことしちゃうのかな。情けない。


あきらめきれないのかな。

ずっとずっと昔から好きな人を忘れられない女性の話を読んだんだけど。

1度も結ばれたことないんだけど、ずっと憧れていて、

他の人と恋をしてもうまくいかない。


わたしはもしかしてこの主人公かもしれない、と思いながら読んだ。好きってなんだろう涙。


好きになれそうな(と言ってる時点でもうとっくに好きなんだと思うのだけど)あの人は、とても優しい人だよ。


少しナルシストなところも、自分の魅力を履き違えているところも、話が上手じゃないところも、器用でなくてもスマートでなくても、きみのこと考えるととてもほっとする。


歩きながら、電車乗りながら、ずうっときみのこと考えている。


明日は何を喋ろうかとか、考えてしまうし。年甲斐もない。かっこわるい。はずかしい。


あとわたしの悪いくせだけど、嫌われたくなくてかっこつけようとしちゃうのを自然体に修正しながら接してる。


それってもはや自然体とは言えない(笑)


かっこつけてて、もしそのままつきあったりしたら、つらくなっちゃうからね。若い頃はだいたいそんなんで別れていたね。


どんな人なのかもっと知りたくて、穏やかにいろいろな話をする。

ゆっくり彼の話が聞きたいのに、おしゃべりな他の人にすぐ口を挟まれてしまうから、すごく牛歩の速度で歩み寄ってる。


とてもわかりにくいけど少しだけわたしへの興味と信頼は感じる。

とてもわかりにくいし微々たるものだけど。

わたしからももう少し発信しないとだめなんだな。

今のところ少し仲のいい友達。


今はなにか決め手になる事件を欲してる。事件?もう事件くらいじゃないとあれか。

あの子になりたい


本当に本当にばかみたいなプライドの塊みたいなわたしは、


こんなこときっとこの先1年くらいは誰にも言えないだろうと思うけど


外を歩いていてカップル見るのつらい…


うらやましいを越えて妬ましい…


幸せそうな女の子はかわいいです。


そんなあの子になりたい。

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