タイトル未定

自分で読み返す用に書いてます。ひとりよがり。

夢日記

というほどではないけど、

夢診断したくて夢を思い出す作業をほぼ毎日してる。


いつだったか忘れたけど、彼氏と、お家で、ぴったりくっついた状態で座って、両手をつないで目を閉じるという、なんとも幸せな夢を見た。


幸せな夢は恋愛においては逆夢で、うまくいかない暗示、だけど、会えていない恋人が出てくるのは夢で会っている、手をつなぐのは絆の証、というから複雑だよね。


彼は2日おきにわたしの夢にあらわれて、


このまえは、隣で眠っているのを見ていました。

眠っているときにマスクをする人だから顔が見えないのだけど、それが寂しくて切ない気持ちになった。

ふわりと目を開けた彼に、一緒にいるのにそれでは寂しいからマスクを取って、と言い、

彼はなんとなく面倒くさそうにマスクに手を伸ばした、

という夢。


そうそうそういえば、彼の仕事を見る機会があり、

やっぱり出来が良くなく、

自分の仕事に納得がいかないからわたしに会ってるひまないと、そういうことかなと思った。


複数人関わってる仕事だから彼だけではどうしようもないこともあるけど…

まあ彼自身もよくなかった。

なんだか、同じような仕事をしてる人だから、良し悪しわかってしまうのは、やっぱりだめだなあと思った。

まえにつきあってたミュージシャンは音楽のんにもわかんないから教えてもらうことばかりで楽しかったなあ。


同じ時間に同じ建物にはいたのに顔も出さないしね。(わたしも逃げてしまったけど)


きっと次はもう少し優しくてユーモアがあって、わたしを大切にしてくれる人と付き合うよ。


もうきっときみはいらない。


とか言って嫌いになろうとするのに、どうして難しいんだろう。

嫌いになる要素揃ってるのに。

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落ちついて考えるための日記

じつは、わたしが今までの人生でいちばん好きだった元彼から連絡があって、

それはもう飛びつくよね。会ってきました。

幸せだったなあ。


彼氏とのことをサラッと話して、

会う頻度も、連絡の頻度も、そして結局無視されてるってことも、「俺はそれ無理だな」って言われて、やっぱりわたしも無理していたのかな、と思った。


彼氏のことが好きだから、我慢していたけど、2週に1回しか会えなくて、会ってないときはほとんど連絡なし、というのは、

まあ、大人で寡黙なふたりならあるのかな。

わたしはちょこちょこLINEはしたい派なんだよなー。


でも、その元彼とは毎日のように寝るまえにLINEをしていて、「ちょっと連絡多いなー」って思っていたしw

映画1本観たいのになーって。www

やっぱりそのときの彼氏に、合わせてしまうのかも。


ちなみに元彼は今カノと幸せそうだった。

別れ話は出てるけど、と。

親に反対もされてる、と。

でも、結婚したらとかそんな話してるし、彼女の仕事や習慣に理解があって、いい彼氏やってるじゃん、と思った。


携帯、ロックかかってなくて見放題なのも変わってない。

わたしは見たことないけど、いつも置きっ放しだった。

元気なときは本当にパワフルでポジティブでおしゃべりで自信家で、本当にかわいいやつだったなー。

元気ないときとか、不機嫌なときは、かなり扱いに困るんだけど。


でも、わたしは彼女の方の惚気ツイートとか見ているからあれなのに、元彼、「最初全然好きじゃなかったんだけど」とかちょっとかっこつけてた。


そして、わたしはやっぱりとてもちょろい女だから、人生でいちばん好きだった元彼が「大丈夫だよ、大丈夫」と背中を叩いてくれたら、また好きになってしまうわけで。


今の彼氏、無視はされてるけど正式に別れてはないし、ひどいことされてんのにまだ好きで、まあ理由の大半はハグしたときのぴったり感とか匂いとかの性的なものなんだけど。

でも好きっちゃ好きで。


で元彼は、別れ話出てるとは言ってもやっぱり1年密に一緒に過ごした彼女のことは大事だろう。

友人として最高なので、ちょっとチャラいけど、やっぱりまた付き合うとかはだめだよね。


もし、うまくいくなら、1番いいのは「今の彼氏ときちんと話して元に戻る」

でも可能性として、やっぱり別れちゃいそうだから、

そうしたら、「きちんと別れて元彼になぐさめてもらう、からの、元彼を取り戻す」ルートなのかな。

そううまくいくわけないんだけど。


いちばん嫌なのは、彼氏とずっと連絡が取れずじまい・元彼も今カノとなかよし、ってパターンだね。いちばん可能性も高い。

彼氏、前に遠距離の彼女と連絡取らなくなってフェードアウトしたって言ってたから…

フェードアウト癖あんのかも。

どちらにしてもわたしのことはもうどうでもいいんでしょうね。


今朝、女の子の友人とキスをする夢を見ました。

彼氏とばったり会って、言葉はかわせず、狭い道をすっとよけて、よけ切れずに当たってしまい、とても迷惑そうにされました。

そのあと行ったパーティで、彼氏と顔立ちの似てる女の子がいるんですが、その子に話を聞いてもらっている内にキスされる、という夢。

刺激的…

ハグしたり、とても甘やかしてもらえたので寝起きはまあまあでした。


夢占いしたら、同性の友人とのキスは、「今の恋愛がうまくいかない暗示」とのこと。

わかってますって…

ついに

別れたかもしんない。

しんない、というのは、ただ連絡がとれない。LINEの既読スルーがつづいてる、というやつで。

知恵袋風に流れを書いてみよう。

自分の気持ちの整理のために…


******


別れるべき、だろう、と思ってる彼氏がいます。期間は7ヶ月です。

彼からの告白で付き合い始めました。

別れるか別れないか、放っといたら戻ってくるかも、自然消滅、など、ご意見などあればお聞かせください。


元々月に2回くらいしか会いませんが、今は1ヶ月会っていません。

年始に予定していたデートを体調不良を理由にドタキャンされ、そのあとは私も彼も仕事が忙しくなかなか会えませんでした。


LINEも付き合い始めはたくさんしていましたが、このところ少なく、送っても返信来ないので会う約束など用事のあるときしか送っていません。

電話は私が苦手でまったくしません。

会えば仲は良いです。


先日、お休みが合う日があったので(スケジュールは伝え合ってます)会おうよ、何時にどこで、と指定してLINEしましたが、1〜2日既読にならず、返信ももちろんなく、心配していました。


前日に確認したら、既読ついてたので「明日大丈夫かな?何かあったら連絡ください」とLINEしました。

(断ってもいいよという意味でしたが、わかりにくかったかもしれないですね…)


当日、時間になっても彼は来ず、前日に送ったLINEも既読になっていなくて、さすがに辛くて電話を10分おきに5回くらいかけました。無視でした。

そしてかけてる内に、何かあったのかと彼が心配になり「無事なの?」とメッセージを送り、その日は帰りました。

そのメッセージにも、返信はありません。


本当に仕事はとても忙しいみたいなので、デート断るのも2回連続になっちゃうし、追いつめられて無視したのかな、とも思うんですが、


「会えない忙しい」と言ってくれたらいいのに、

それすらできないほどに私への関心がないのかとびっくりしました。

信用もない。


いろいろな観点から考えて、彼は頭はよく人のことをよく見ているけれど、相手の立場になって物事を考えるのは苦手なタイプかなと思います。

弱いものに優しい一面はありますし、発言もおもしろく、魅力的なので人に好かれますが、興味のない人はバッサリ切っていくタイプなので友達と呼べる人は極端に少ないです。そして飽きっぽい。(つまり私も…ってことだと思うんですが)


それでも、先月までは私との関係をつくる努力はしてくれていました。

夜道は必ず送ってくれたり、私のつまらない話を親身に聞いてくれる人で、会えば必ず言葉はなくてもスキンシップで思いを伝えてくれる人でした。

なので、会っていないときは不安ばかりでしたが、会えればとても幸せでした。


書いてたら、やっぱり好きだったなと思ってしまいました。

でも、LINE無視されちゃったのでもう別れてるようなものなのかなとは思いますが、ちょっと待ってあげれば、みたいな意見の方、いますでしょうか…?


もう自分で答え、だいぶ書いちゃってますが、彼との関係はもう無理ですよね。


*****


知恵袋、本当に投稿してみようかな。

優しい人たちが「別れて正解!新しい人を探しましょう!」ってたくさん言ってくれるかも。

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毎日1ネガティヴ

ずっと考えてるんだけど、


出会ってしまって気に入ってしまったから付き合っている彼氏と、


きっと別れてちがう人探した方が幸せになれるということがもうとっくにわかってる。


今まで一緒にいて、楽しかった部分と、

ひどいな!何考えてんだ!と思った部分と、


7:3くらいかな。割合としては。


彼氏、いないよりいた方がいいし、

何よりやっぱり好きなので、

むやみに別れたくはない、から、

めっちゃ嫌いになるか、

他のもっといい人が見つかるまでは、一緒にいたいなあと思ってる。


ほんとは彼と結婚したいんだけどなー。無理だからなー。もー。

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友人が

結婚したそうだ。

少し前に教えてくれて、うれしいな、と思った。


何年か前から、なんだか他人の幸せを素直に喜べず、わたしはもう本当に人間としてだめだ!

と結構ショックだったのですが、


他の誰でもなくて、彼女が、というのがうれしかった。

わたしにとって、いつも一緒にいるわけじゃないけど特別な友達だ。


で、で、うれしさと一緒に、自分には一生来ないっていう寂しさが襲ってきた。やはり…

妬みなどは一切ないけどやっぱり寂しさは、来た。


わたしの彼は結婚したくないと言ってるから、結婚したければ別れなくちゃいけないのかなあ、と寂しくなった。


そこから、「これからどう生きてくか」について考えてしまったのだけど、

わたしは田舎に引っ込んで洋服の販売でもしたいかもしれない、なんか、クリエイティブでありたい!と言うことに疲れてしまった。

もともと面倒くさがりでなまけものの女だよ、クリエイティブとは程遠いよ、わたしは、、


野菜やお米をつくるのは、大変なの知ってるし向いてないのも知ってるから、そしてまた研究が大事になってくるんだ農業は…

田舎の、都会のほうで、販売員…

夜とか、スナックでバイトしてもいい…


故郷が好きって理由だけで夢がひろがる。

じいちゃんもまだ元気だし。

一緒には暮らさなくても近くにいてちょくちょく様子見に行くのいいかもなあ。


じいちゃん、このまえ夢に出てきた。


心配する気持ちが見せた夢だろうけど、

わたしが手を振ると、うれしそうに笑った。


会えなくてさみしいな。

会いに行こうかな…

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自分のブログ読み返す

書きにくるたびに、何個か読み返すんだけど、


Twitterで彼のこと呟いてる可愛い子がいた、という一文があって思い出した。


つい先日も、彼女はわたしの彼のことを呟いてて、ひいっ、て、なった。


たぶん他の男性のこともよく呟いてるので、そういうキャラなんだろうとは思いますが、

心臓によくないからやめて欲しい…


顔だけ見たら、たぶんわたしの方が良いと思うけど(笑)

全体的に見たら確実に彼女の方が美女だわ。

あと明るくていい子っぽそう…完全に負けている…!

わたしステータス書くと愛嬌がメインに来るちんちくりんだからなあ〜

笑われるかもしれないけど

もし、このブログを前にも読んだことあって、もし、また読みにきてくれた人がいたら、笑っちゃうかもしれないんですけど、

まだ同じ人とお付き合いしていて。


それで、わたしはやっぱり彼のことが好きで、

何が好きかというのは、

まあ、

孤独を愛するところだったり、仕事に対する姿勢だったり、自分の周りに今までいないタイプだってことや、わたしにできないことを多くできる人で、あと顔もスタイルも好みだっていうところなんですけど、

そのぶんやはりコミュニケーション取りづらかったり、飽きっぽそうで長続きするかとか、そういう意味での将来が不安だったり、あるんだけど、

わたしには今はこの人がいいなと思いました。

まちがってるかもしれないけどいいや、と思いました。


わたしから好きとか愛してるとか、会いたいとか寂しいとか言ってみるようにしたら、

わたし、これでいいや、と開き直ってしまった。悟りを、開いた。みたいな。


彼からはお返しの言葉はないけど、うれしそうだったり、表情がやわらかくなるのはすごくよくわかるから、「言ってよかった」ってなる。


忙しくて月に2回くらいしか会えてないし、セックスはタイミング悪くて月一くらいなんですけど。それでもいいとか笑っちゃう。


他の男性からのアプローチがあって、比べてみて(申し訳ない気持ちはあるけどそりゃ比べるよ)彼氏の方が良い、と思ったし、

正直あまり大事にされてる感じなかったから、それなら、浮気からの乗り換えというダメなルートも今ならアリだな、とか思っていたのだけど、

なんだか彼のことを思うとできなかった。

他の男性があんまりタイプじゃなかったっていうのも、まあ、あるけど、、


彼の仕事を久しぶりに形になったものを見て、それも良かったかも。

じつは形になってしまうとわたしの方が上手に思えるのだけど。。

プロセスは彼の方がすごく良い意味で寄り道できてていいんだけど。。

(わたしは優等生ですぐ正解のものをプレゼンしてしまうのがつまんない。)


でも納得のいかないことがあっても、自分の仕事はきっちりこなしていた。チームにちゃんと貢献していた。良いと思った。

しばらく会えてなかったけど、お話したら、ただの愚痴ではなくて前向きに反省点上げていてそれもすてきだった。


これからは友達にもちゃんとこうやって彼のいいところを聞いてもらおう、

今まで悪いことばっか吹聴してしまった。ごめん。ごめんよ。。


クリスマス、あるけど、まあそんな彼のことだから全然なんにも考えてくれてないけど、

もう今からホテルとかディナーとか取れないから、それでもちょっとほっこりできるようなデートができたらいいな、と思います。


のろけやないか。気持ち悪い。


というわけであんまりブログを更新してなかった。

たぶん、幸せじゃない気持ちになったときに、ここに来るんだな。


きっとまた来ます。